Шутки про китайцев китайцы китаец
Один китаец — одно дерево!» Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблуди
+11
Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
— Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
— Конечно пробывали, все равно получается лучше!
+10
Каждый пятый в мире китаец, а каждый седьмой в мире псих. Мы живем в мире, где царят китайцы и психи.
добавлено: 3 года назад+14
Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.
добавлено: 3 года назад+10
Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.
добавлено: 2 года назад+8
Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Как тесен мир! Это всё из-за китайцев.
добавлено: 1 год назад+3
В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.
добавлено: 3 месяца назад+5
Если каждый день убивать по миллиону китайцев, то за год убьешь всего 365 миллионов…
добавлено: 3 года назад+4
Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг дома…
добавлено: 3 месяца назад+6
У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства. Бедняги вынуждены компенсировать это хроническим трудоголизмом.
добавлено: 2 года назад+6
Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.
добавлено: 9 месяцев назад+4
Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.
добавлено: 10 месяцев назад +3Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.
добавлено: 1 год назад+24
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете — китайцы размножаются!
добавлено: 3 недели назад+15
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.
добавлено: 7 месяцев назад+8
Чукча на допросе.
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
— Так, ЧЬЯ ЧЬЁ, чё , китаец штоли?
+12
— О чем ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись.
+12
— О чем ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!
+4
— О чем ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись.
+17
Китайцы захватывали замок небольшими группами, по 100 тысяч человек
+9
Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!
добавлено: 8 месяцев назад+4
— А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!»
добавлено: 10 месяцев назад+3
Священных животных обычно не едят… Наверное поэтому китайцы выбрали дракона
добавлено: 3 года назад+4
Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать
собственную продукцию.
+1
— Плодитесь и размножайтесь! — сказал Господь.
И лучше всего его слова расслышали китайцы и индусы.
+3
В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку… так появились китайцы…
добавлено: 3 недели назад+3
Китайцы впервые клонировали обезьян, а некоторых моих знакомых и клонировать не надо – типичные орангутанги.
добавлено: 9 месяцев назад+3
— А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..
добавлено: 1 год назад+8
У нас только две группы населения свято чтут заповедь «Плодитесь и размножайтесь» — китайцы и чиновники.
добавлено: 1 год назад+5
Терпение и труд-всё перетрут…
Если терпишь-ты терпила.
Если трудишься-китаец.
Если трудишься и терпишь-просто круглый идиот!
+2
Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис — это всего лишь гарнир.
добавлено: 1 год назад+7
Когда китайцы дерутся район на район – драку видно из космоса.
добавлено: 1 год назад+3
Когда китайцы дерутся район на район — драку видно из космоса.
добавлено: 3 года назад— Невероятно, но факт. Когда китайцы дерутся район на район, то драку видно из космоса.
добавлено: 2 года назад+1
— Невероятно, но факт. Когда китайцы дерутся район на район, то драку видно из космоса.
добавлено: 1 год назад+2
Каждый раз когда китайцы долго глазеют на мой телефон, джинсы и сумку, читаю по их выражению лица мысли «о, это моя работа».
добавлено: 3 года назад+3
– Почему солнце всходит на востоке?
– Китайцы с японцами заплатили больше, вот у них и всходит раньше.
+3
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.
добавлено: 1 год назад«Я люблю тебя» — говорят русские. «I love you» — говорят англичане. И только китайцы молча делают своё дело.
добавлено: 3 года назад+4
«Я люблю тебя» — говорят русские.
«I love you» — говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.
+2
— Как твое изучение китайского?
— Ну… Китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю.
+9
Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
добавлено: 2 года назад+4
Если надо что-то сделать — зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
добавлено: 1 год назад+2
Тэгиvse-shutochki.ru
Расистские анекдоты — lonsom
Часть 1
Какие у негра есть три белых вещи?
Глаза, зубы и хозяин.
В чём разница между негром и апельсином?
Когда апельсин снимают с дерева — он ещё живой.
В чём разница между евреями и бойскаутами?
Бойскауты возвращаются из своих лагерей.
Почему жиды 40 лет слонялись по пустыне?
Кто-то потерял шекель.
Как заставить негра страдать от голода?
Спрятать талоны на еду под мыло.
Как напугать негра?
Взять его с собой на аукцион.
Как долго девушка в негритянской семье остаётся девственицей?
Пока она бегает быстрее чем её братья, отец и дядя.
В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём?
Коп.
Длинное, чёрное, воняет дерьмом?
Очередь за пособием по безработице!
Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
Какая разница?
Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон?
Мало бетона.
Зачем Бог создал оргазм?
Чтобы негр знал, когда остановиться.
Что такое негр?
Доказательство того, что скунсы ебут обезьян.
Вы слышали о маленьком черном мальчике, у которого был понос? Он думал, что тает.
Пожилая леди про бокс: (боксируют два негра)
— Если бы я хотела посмотреть на драку двух негров, я бы скинула с балкона доллар.
Почему в гарлеме так много деревьев?
Общественный транспорт
Почему у нигеров такие большие носы?
Воздух бесплатный.
Как называется один белый в окружении тысячи негров?
Надсмотрщик.
Даже в нигере можно найти что-то хорошее.
Если его обыскать.
Как узнать, что у негра недавно был секс?
Его глаза всё ещё красные от перцового балончика.
Почему, когда какие-либо приборы не работают — по ним бьют?
С рабами это срабатывало.
Как называется негр на велосипеде?
Вор.
Какой самый популярный транспорт в Гарлеме?
Полицейская машина.
Что надо сказать негру в зале суда?
Подсудимый, встаньте!
Почему в Нью Йорке так много негров, а в Калифорнии — землятрясений?
Калифорния выбирала первой.
Негр и мексиканец падают с дерева. Кто упадёт на землюпервым?
Мексиканец. Негр не долетит — ему помешает верёвка.
Как чёрная женщина борется с преступностью?
Делает аборт.
Какие три самых сложных года в жизни негра?
Первый класс.
Как называется негр в университете?
Уборщик.
Что надо бросить тонущему негру?
Его семью.
Я очень люблю негров. У меня даже было несколько хороших друзей среди них…Это пока отец их не продал.
Как бы вы назвали негра на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали сто негров на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали всех негров на луне?
Решение проблемы.
В чем разница между евреем и пиццой?
Пицца не кричит когда ее засовывают в духовку.
Почему акулы не едят негров?
Потому что они считают что это китовое дерьмо.
Как сделать так что бы негр перестал тонуть?
Надо просто убрать ногу с его головы.
Как снять негра с дерева?
Перерезать веревку.
Зачем негры воняют?
Что бы даже слепые могли их ненавидеть
Как вы назовете 50 негров на дне океана?
Хорошее начало.
Каким образом был придуман брейк-данс?
Негр пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля.
Какая разница между сбитой собакой и сбитым негром?
Перед собакой виден тормозной путь. 😆
Почему шимпанзе всегда хмурятся?
Потому что они знают что через миллион лет они станут неграми
Как уместить 10000 евреев в Daewoo Matiz?
Очень просто! — в пепельницу.
В чем разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступают слезы.
Что считается хорошим поведением в гарлемской школе? Поднятая рука перед выстрелом в учителя.
Что используют бедные ниггерские дети вместо пластилина? Свежее собачье дерьмо.
Как заставить черного ребенка принять душ? Открыть пожарный кран и начать продавать наркотики с той стороны.
Почему во Вьетнаме померло столько ниггеров? Когда сержант кричал «Getdown», они все вскакивали и начинали танцевать.
Что получил черный ребенок на Рождество? Мой мотоцикл.
Что говорят негры, готовясь к занятию любовью? «Сука, если ты вскрикнешь,я тебя прикончу!»
Как остановить пять негров, насилующих белую женщину? Кинуть им баскетбольный мяч.
Чему учат в гарлемской школе водителей в первую очередь? Как открыть дверь машины с помощью вешалки для одежды.
Почему в Гарлеме нет песочниц? Кошки все время пыпытаются закопать мертвых черных детей.
Почему столько негров переезжает в Детройт? Они услышали, что там нет работы.
Что вытатyиpовано y негров на внyтpенних частях гyб? Hакачено под давлением 50атм.
Зачем негры носят тyфли на высоком каблyке? Чтобы когти не цаpапали землю.
Какая pазница междy стаpой черной мамашей и слоном? 20 фyнтов.
Что говоpит 13-летняя черная девочка, занимаясь сексом? Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигаpеты!
Почемy y негра всегда мысли о сексе? Потомy что y него на голове лобковые волосы.
Как назвать ниггеpа с IQ 15? Одаpенный. А с IQ 150? Племя.
Какая pазница междy гpyзовиком с аpбyзами и гpyзовиком с маленькими
негpитятами? Ты ведь не станешь pазгpyжать аpбyзы вилами!
Что такое — чеpное с кpасным в тенниске Reebok, не может пpойти чеpез
веpтящyюся двеpь? Hегр с копьем в башке.
Кто выиграет, если черный дерется с пуэрториканцем? Мы все выиграем!
Часть 2
1) Why do niggers carry shit in their wallet? Identification
1) Почему негры носят дерьмо(наркотики) в своих бумажниках? Для индентификации
2) Why do niggers wear wide brimmed hats? So birds won’t shit on their lips
2) Почему негры носят широкополые шляпы? Так птицы не могут нагадить им на губы.
4) Why do niggers smell so bad? So blind people can hate them too
4) Почему негры пахнут так плохо? Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть
5) Why does Stevie Wonder smile all the time? He doesn’t know he’s black
5) Почему Стиви Вондер постоянно улыбается? Он не знает, что он негр
6) Why can’t Stevie Wonder read? He’s black
6) Почему Стиви Вондер не может читать? Он чёрный
7) How do you get a nigger down from a tree? Cut the rope
7) Как спустить негра с дерева? Обрезать верёвку
How do you stop a nigger from hanging around in your front yard? Hang him in the back
Как заставить негра прекратить болтаться на твоём переднем дворе? Перевесить его на задний двор
9) What do you do when you see a nigger with one leg? Stop laughing and re-load
9) Что ты сделаешь, увидев одноногого негра? Прекратишь смеяться и передёрнешь затвор
11) What’s green and pink and purple and orange? A nigger dressed for church
11) Что это: зелёное и розовое и пурпурное и оранжевое? Негр собрася в церковь
12) What’s the difference between a deer in the road and a nigger in the road? The deer has skid marks in front of it
12) Что отличает оленя на дороге, от негра на дороге? У оленя белое пятно на жопе
13) What is wrong with 4 niggers going over a cliff in a cadilac? It seats 5
13) Что странного в четырёх неграх, которые падают с обрыва в «Кадиллаке»? Там пять мест. (Кадиллак пятиместный)
14) What do you say when you see your t.v. floating around at night? Drop it nigger
14) Что ты скажешь, увидев свой телевизор плывущим в ночи? Брось это, нигер!
15) Why are niggers so strong? T.V.’s are getting heavier
15) Почему негры такие сильные? Телевизоры довольно тяжёлые
16) Why are niggers so fast? All slow ones are in jail
16) Почему негры такие быстрые? Все медленные уже за решёткой
17) What do you call a nigger having sex? Rape
17) Что ты называешь сексом по негритянски? Изнасилование
18) What happened to the nigger that had an abortion? Crime stoppers sent her a check for 500 dollars
18) Что случается с негритянкой сделавшей аборт? Организация «За предотвращение преступности» посылает ей чек на 500 баксов.
19) What are 3 things you can’t give a nigger? A black eye, a fat lip, and a job
19) Какие три вещи нельзя дать негру? Чёрные глаза, пухлые губы и работу
20) How do you stop a nigger from drowning? Take your foot off his head
20) Как не дать негру утонуть? Убери свою ногу с его головы
21) What is the difference between batman and a black man? Batman can go out at night without robin
21) Чем отличается Бэтмен от чёрного? Бэтмен может провести ночь без Робина (Робин—помошник Бэтмена, Robbing—ограбление)
22) What’s the definition of mass confusion? Father’s Day in Harlem
22) Каково определение беспорядка? День отца в Герлеме
23) Why shouldn’t you hit a nigger riding a bike? Because the bike is probably yours
23) Почему ты не сможешь сбить негра, едущего на велосипеде? Потому что, скорее всего, это твой велосипед
24) Why do white people go to black people’s garage sales ? To get their stuff back
24) Зачем белые ходят на «гаражные распродажи» к чёрным? Чтобы вернуть свои вещи
25) What do black kids get for Christmas? Your bike
25) Что получит на рождество чёрный ребёнок? Твой велосипед
26) What is long and hard on a nigger? First Grade
26) Что длинное и жёсткое у негра? Первый Этап (в тюрьме, либо первый класс в школе)
27) Why do Black People lean to the middle when they drive? They think the smells comin’ from the outside
27) Почему Чёрные отклоняются к середине машины, когда едут? Они думают, что воняет снаружи
28) Where is the best place to hide a nigger’s food stamps? Under his work boots.
28) Где лучшее место, чтобы спрятать от негра талоны на еду? Под его рабочей обувью
29) Why do niggers have red eyes after having sex ? Because of the pepper spray
29) Почему у негра красные глаза после секса? Из-за перцового спрея
30) What’s the difference between a nigger and a bike? When you put chains on a bike it doesn’t start singing
30) Чем отличается негр от велосипеда? Велосипед не начинает петь, когда ты надеваешь на него цепь (чёрные джазовые и рэп-исполнители выступают в цепях в память о своём рабском прошлом)
32) What was missing from the million man march? An auctioneer
32) Чего не хватает миллионной толпе? Аукиониста (имеется в виду знаменитый «Марш Миллиона Мужчин», в котором принимали участие исключительно чёрные)
33) How long does it take a nigger to shit? Nine months
33) Как долго негр может не принимать дерьмо(наркотики)? Девять месяцев
34) What do you call 100 niggers on the bottom of the sea? A good start
34) Как это называется, когда сто негров на дне моря? Хорошее начало
35) What does a smart nigger, and Santa Clause have in common? They’re both fictional characters
35) Что общего у умного негра и Санты Клауса? Оба вымышленные персонажи
36) Why are the trees in Harlem so close together? Public transportation
36) Почему деревья в Гарлеме сажают так близко? Это общественный транспорт
37) In 4th Grade who has the biggest dick, the wetback , the white boy, or the nigger? The nigger,,, he’s 16
37) В четвёртом классе у кого самый большой х*й: у латиноса, у белого мальчика, или у негра? У негра… Ему шестнадцать
38) What do you call a white man surrounded by 5 black men? victim
38) Как называется белый, окружённый пятью чёрными? Жертва
39) How about a white man surrounded by 10 men? A quarter-back
39) Как называется белый, окружённый десятью чёрными? Защитник
40) How about a white man surrounded by 20 black men? basketball coach
and a white man surrounded by 40 black men? a football coach
and finally a white man surrounded by 1,000 black men? a warden
Как называется белый, окружённый двадцатью чёрными? Баскетбольный тренер
Как называется белый, окружённый сорока чёрными? Футбольный тренер
Как называется белый, окружённый тысячей чёрных? Тюремщик
41) What do you call a barn full of dead niggers? Antique farm equipment
41) Как называется сарай полный мёртвых негров? Старое фермерское оборудование
42) What’s long and black? The unemployment line
42) Что такое «длинное и чёрное»? Очередь безработных
43) How do you start a black parade? By rolling a penny down the street
43) Как начать чёрный парад? Прокатить пенни вниз по улице
44) What goes Fee Fi Foe Fee Fi Foe Fee? Mike Tyson giving out his phone number
44) Что такое: Фи, Фай, Фо, Фи, Фай, Фо, Фи? Майк Тайсон диктует свой телефонный номер
45) What do black people give their daughter when she turns 13? A baby shower
45) Что чёрный подарит дочери на тринадцатилетие? Детскую коляску
46) Why do niggers wear high heel shoes? So their knuckles won’t drag on the ground
46) Почему негры носят обувь на ввысоком каблуке? Чтобы их пальцы не тащились по земле
47) What do you get when you cross a gorilla and a nigger? A dumb gorilla
47) Что получится, если скрестить гориллу и негра? Глупая горилла
48) What do you get when you cross a monkey and a nigger? Nothing, monkeys are too smart to fuck niggers
48) Что получится, если скрестить мартышку и негра? Ничего, мартышка слишком умна, чтобы е**ть негра
49) What do niggers and sperm have in common? Only one in two million work
49) Что общего между неграми и сперматозоидами? Только один из двух миллионов работает
50) Why do niggers always have sex on their minds? Because of the pubic hair on their heads.
50) Почему у негров всегда секс на уме? Потому что у них на голове лобковые волосы
51) How did the nigger break his leg raking the leaves? He fell out of the tree.
51) Как негр сломал ногу, собирая листья? Упал с дерева
52) How has Jesse Jackson lost the vote of most niggers? He promised to create jobs for them if elected.
52) Как Джесси Джексон потерял голоса многих негров на выборах? Он пообещал дать им работу
53) What do you call a nigger in a suit? Defendant
53) Как называется негр, одетый в костюм? Подсудимый
54) What do black girls and bears have in common? They both suck their paws
54) Что общего между чёрной девочкой и медведем? Оба сосут свою лапу
55) What happened when the nigger looked up his family tree? A gorilla shit in his face
55) Что случится, если негр посмотрит на свое фамильное древо? Горилла нагадит ему на рожу
56) How do you get niggers out of your neighborhood? Hide all the good cardboard boxes
56) Как прогнать негров из своего соседства? Спрятать все хорошие картонные коробки
57) Why do police dogs lick their asses so much? To get the taste of NIGGER out of their mouths
57) Почему полицейские собаки лижут свои задницы так часто? Хотят ощутить вкус негра на губах
58) Why do niggers have flat noses? When they are born the doctor drops them on the floor, steps on the back of their heads and jerks the tail out.
58) Почему у негров приплюснутые носы? Когда они рождаются, врач кладёт их на пол, наступает на спину и отрывает хвост
59) What’s black and white and red all over? A nigger and seagull fighting over a french fry on the Jersey shore!
59) Что это: чёрное и белое и красное сверху? Негр и чайка дерутся за мелкую рыбу на Джерсийском побережье!
61) Did you hear about the little black kid who got diarrhea? He thought he was melting
61) Ты слышал о маленьком негритёнке, у которого понос? Он думает, что он плавится
62) What do you call three blacks at a skinhead barbeque? Charcoal.
62) Как назвать трёх чёрных на барбекю у скинхеда? Угли
63) How do you make a nigger nervous? Take him to an auction.
63) Как заставить негра нервничать? Отправить его на аукцион
64) What do you call two nigger motorcycle cops? Chocolate CHiPs.
64) Как назвать двух негров мото-полицейских? Шоколадные чипсы
65) A cowboy, an indian, and a black man are sitting at a bar. the indian turns to the black man and says, «We once were many but now we’re few». the black man replies, «We once were few but now we’re many». the cowbay over hears all this and says to the black man, » Thats because we haven’t played cowboys and niggers yet».
65) Ковбой, индеец и чёрный сидят в баре. Индеец поворачивается к черному и говорит: «Раньше нас было много, а теперь всего несколько». Чёрный отвечает: «Нас было несколько, но теперь нас много». Ковбой слушает это и говорит чёрному: «Это потому, что мы ещё не играем в «ковбои и негры»» (детская игра «ковбои и индейцы», что-то типа «казаки-разбойники»)
66) Did you hear of the new Black Barbie? It comes with 12 kids, AIDS and a welfare check .
66) Ты слышал о чёрной Барби? У неё 12 детей, СПИД и чек на оплату социальных нужд
67) What does NAACP stand for? Niggers are actually colored polocks.
67) Что поддерживает НАПЦЛ? Негры действительно цветнее поляков (в США поляки, как в России молдоване. National Association for the Advancement of Coloured People — Национальная Ассоциация Продвижения Цветных Людей)
68) What do you call a black woman who gets an abortion? A member of Crimestoppers of America.
68) Как называется негритянка, делающая аборт? Член организации «За предотвращение преступности»
69) Whats the difference between a black and a snow tire? A snow tire won’t sing when you put chains on it.
69) Чем отличается негр от зимней резины? Зимняя резина не начинает петь, когда ты одеваешь на неё цепи (повторяются =))
70) There is a 3 story apartment building with 1 apartment on each floor.
A white family lives on the top floor.
A mexican family lives on the second floor.
A nigger family lives on the botom floor.
At 2:00 PM in the afternoon a terrrible tornado hits the building,
totally destroying it. Which family lived?
The White family, because both parents were at work and the kids were in school.
70) Трёх-этажный многоквартирный дома, на каждом этаже по одной квартире.
Белая семья живёт на верхнем этаже.
Мексиканцы живут на втором этаже.
Негры живут на первом этаже.
В два часа дня ужасный ураган сносит здание, разрушив его целиком. Какая семья выживет?
Белая, потому что оба родителя на работе, а дети в школе.
71) What is the American dream? All the niggers go back to Africa with a Jew under each arm!
71) Что такое Американская мечта? Все негры возвращаются в Африку, в каждой руке по еврею.
72) A ship sinks and the only survivors are a Russian, a Jamaican, a skinhead and a nigger. At sea for days, they finally come within sight of land. The Russian opens a hidden bottle of Stoli vodka, takes one swig and throws the remainder of the bottle into the water much to the other passangers dismay. The Russian explains that where he comes from, there is plenty of Stoli, it is worth nothing and means nothing. The Jamaican then procceds to light a huge blunt, takes one hit, and then throw the remainder to sea explaining, ‘Mon, in my country we have plenty of marijuanna, it is worth nothing, means nothing.’ So then the White man from New Jersey throws the nigger into the water!
72) В караблекрушении выживают русский, чувак с Ямайки, скинхед и негр. Через некоторое время их наконец выносит на берег. Русский открывает спрятанныю бутылку Столичной водки, делает большой глоток и бросает бутылку в воду, чем смущает остальных. Русский объясняет: «Там, откуда я родом, это ничего не стоит и ничего не значит». Чуви с Ямайки кумарит косяк, делает напас и выбрасывает его в море, говоря: «В мой стране много марихуаны и это ничего не стоит и ничего не значит.» И тогда белый мужик из Нью-Джерси выбрасывает негра в воду!
73) What do you say to a black man in uniform? «I’ll have a Big Mac with cheese and a coke.»
73) Что ты скажешь чёрному в униформе? «Мне Биг Мак с сыром и колу.»
74) What is a nigger’s favorite anti-perspirant? Unemployment.
74) Какое у негров любимое средство от потливости? Не работать.
75) How can you spot a Black masochist? He’s the one working for a living.
75) Как отличить чёрного мазохиста? Он зарабатывает себе на жизнь.
76) Hear about the black version of «Shogun»? It’s called «Shonuff».
76) Слышал чёрную версию «Сёгуна»? Это называется «В натуре» (shonuff = sure enough — внатуре, ещё бы, точняк и т.п.)
77) Why did all the blacks die in Vietnam? When the sergent said «Get down!», they got up and started dancing.
77) Почему все чёрные во Вьетнаме умерли? Когда сержант командовал «Get down!» (ЛОЖИСЬ!), они вскакивали и начинали плясать.
79) What are the six words you never ever want to hear a black man say? «Hi, I be yo’ new neighbor.»
79) Какие шесть слов ты хотел бы никогда не слышать от чёрного? «Хай, чувак, я твой новый сосед.»
80) Why do blacks call white people «honkies»? That’s the last noise they hear before the white people run them over.
80) Почему чёрные называют белых «задница»? Это последнее что слышно перед тем, как белые переедут их машиной
81) How was break dancing invented? By black kids stealing hubcaps from moving cars.
81) Как был изобретён брейк-дэнс? Чёрные дети воровали колпаки с движущихся машин
82) Why does California have so many fags and New York have so many niggers? California had first choice.
82) Почему в Калифорнии так много пидров, а в Нью-Йорке так много негров? Калифорния выбирала первой.
83) What is the difference between a «RAP» group’s manager and a proctologist? A proctologist only deals with one asshole at a time
83) Чем отличается менеджер РЭП-группы от проктолога? Проктолог и меет дело только с одной задницей за раз.
84) What is the New York State motto? «Eat, Drink and be Merry, for tomorrow you may be killed by a nigger in Central park.»
84) Какой девиз у жителей Нью-Йорка? «Ешь, Пей и Будь счастлив, завтра тебя может убить негр в Центральном парке.»
85) What do you say to a nigger in a three-piece suit? «Will the defendant please rise.»
85) Что надо сказать негру в костюме-тройке? «Подсудимый, пожалуйста, встаньте.»
86) Why don’t niggers celebrate Thanksgiving.? Kentucky Fried Chicken isn’t open on holidays.
86) Почему негры не отмечают День благодарения? Потому что «КFC» по праздникам не работают.
87) Did you hear about the nigger with insomnia? He kept waking up twice a week.
87) Слышал о негре страдающем бессонницей? Он просыпался дважды в неделю.
88) What do niggers say during foreplay? «If you scream, bitch, I’ll kill you!»
88) Что говорит негр во время любовной прелюдии? «Если ты закричишь, сука, я убью тебя!»
89) If Tarzan and Jane were black, what would Cheetah be? The brains of the outfit.
89) Если Тарзан и Джейн будут чёрными, кем будет Чита? Мозгом компании. (Чита — обезъяна)
90) What is eight miles long and has an I.Q. of 68? The «Martin Luther King Day» parade.
90) Что такое: восемь миль в длину и с коэффициэнтом интеллекта — 68? Парад на День Мартина Лютера Кинга.
91) How do you stop five niggers from raping a white woman? Throw them a basketball.
91) Как остановить пять негров, насилующих белую девушку? Бросить им баскетбольный мяч.
92) What’s the first thing taught in a Harlem driving school? How to unlock a car with a coat hanger.
92) Чему первому учат в Гарлемской школе вождения? Как открыть машину с помощью вешалки для одежды.
93) Why aren’t there any sandboxes in Harlem? Cats keep trying to bury the baby niggers.
93) Почему в Гарлеме нет песочниц? Кошки пытаются закопать негритят.
95) Why are so many niggers moving to Detroit? They heard there were no jobs there.
95) Почему так много негров переехали в Детройт? Они слышали, там нет работы.
98) What do you call a conversation between Jesse Jackson and James Brown? Gibberish
98) Как называется беседа Джесси Джексона с джеймсом Брауном? Бормотание.
99) Why was the wheelbarrow invented? To teach Niggers to walk on their hind legs.
99) Зачем изобрели тачку? Чтобы научит негров ходить на задних ногах.
100) What is printed on all African products? «Untouched by human hands.»
100) Что написано на африканских продуктах? «Не прикасалась рука человека»
lonsom.livejournal.com
Анекдоты про «китайцев китайцы китаец»
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
— Не ходите, это засада! Их там двое! добавлено: 3 года назад
+9
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
+49
Китайцы разработали новую электростанцию — 100000 китайцев в шерстяных трусах одновременно катаются по эбонитовой горке.
добавлено: 10 месяцев назад+8
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли…
Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой…
Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова… Три раза, четыре, пять, шесть… На восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать…
А там девять китайцев.
+31
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать… Китаец:
человек!
Русский:
— У нас 150 млн!!
Китаец:
— Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете? добавлено: 1 год назад
+15
Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины: — Вы пробывали подделать русскую машину? На что китайцы ответили: — Конечно пробывали, все равно получается лучше!
добавлено: 3 месяца назад+17
Чукча регистрирует в ЗАГСе ребёнка. Работница:
— Национальность?
— Китаец.
— Послушай, ты — чукча, жена у тебя — алеутка. Ну какой же он китаец?
— Это мой пятый ребёнок. А по статистике, однако, каждый пятый в мире ребёнок — китаец.
+12
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
— Та-ак, что везем?
— Партию рубероида. Вот документы.
— Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал… Тишина.
— Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
— Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно! добавлено: 2 года назад
+11
Вчера в мой любимый бар зашел китаец.
Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие нибудь боевые искуства.
Он ответи:“Ты спрашиваешь потому что я китаец?!“
Я ответил:“Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!“
-Не моя.
-Как не твоя? — спрашивает фотограф — лицо твое?
-Лицо мое, рубашка не моя… добавлено: 2 года назад
+11
Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был «Мао Цзедун»
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль «Мао Цзедун»
+32
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: «Когда лучше напасть?»
Французы отвечают: «Не знаем, но точно не зимой…» Тогда спрашивают у немцев: «Когда напасть?» Немцы говорят: «Не знаем, но точно не летом.»
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…
Спрашивают: «Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?»
Китайцы отвечают: «Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!»
+105
В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и
выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
— У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов:
— У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
— Смотри, только без глyпостей!
+23
Эксперемент столетия! Эстонцы пересчитывают китайцев!
добавлено: 8 месяцев назад+10
Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!
добавлено: 2 года назад+13
— Что такое бесконечность?
— Эстонцы считают китайцев!
+10
Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
+22
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.
добавлено: 1 месяц назад+29
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.
добавлено: 7 месяцев назад+35
— О чем ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись! . .
+12
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
добавлено: 1 год назад+26
— Сколько времени может работать китайский луноход?
— Две недели! Потом кончаются запасы воздуха для сидящих внутри китайцев!
+6
Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!
добавлено: 6 месяцев назад+22
У китайцев «бросить пару палок» означает психануть и отказаться от ужина. добавлено: 1 год назад+23
Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.
добавлено: 4 месяца назад+4
Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают:
— Как там вообще, как город?
— Хороший городок. И тихо и людей немного.
+24
Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком, то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов.
добавлено: 11 месяцев назад+5
В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку… так появились китайцы…
добавлено: 3 недели назад+12
Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле.
добавлено: 1 год назад+18
Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.
добавлено: 4 месяца назад+12
Драка на рынкеИстория эта произошла в г. Иркутске
Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма. Бадма был здоровый не просто так — он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.
Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности — на стороне
китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщему удивлению спокойно сдался властям.
После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт. Там было написано: «Кидался на рынке китайцами».
добавлено: 3 года назад+12
— Китайцы даже тараканов писать научили.
— Не может быть!
— А для кого же тогда китайские карандаши продают?
+7
Удивительное рядом:Проведя новые исследования, историки выдвинули новую весьма любопытную гипотезу: Вполне возможно, что Великая Китайская стена была построена не китайцами, а от китайцев! добавлено: 1 год назад
vse-shutochki.ru
про расизм — tegaychik
Кто-то у меня давеча спрашивал про расизм на Гавайях. Есть конечно, никуда я от него родимого не могу убежать. Белых здесь называют хаоле — и это слово используется по разному — с любовью, без эмоций, в шутку, но чаще всего с презрением. Азиаты здесь доминирующая раса вот они и прижимают всех других. Ну и между собой тоже дискриминируют (например, против филипинцев). Чёрных тоже прижимают. Моя подруга с мужем приехала на медовый месяц и их в ресторанах просто не обслуживали.Расизм — это как гнойная болячка. Её надо колупать, лечить антибиотиками, и т.д., но очень противно. С другой стороны, расизм на Гавайях это детский лепет по сравниению с другими частями страны, так что я часто о нём забываю. Когда сталкиваюсь, то сразу шерсть дыбом. Я думаю что многие люди в глубине души расисты, влючая меня. Но я с этим изо всех сил борюсь и жёстко контролирую свой расизм, чтобы он оставался на подсознательном уровне. Например, в далёкой молодости я никогда не встречалась с мужчиной который был бы не азиат, а точнее, не кореец. А потом встретила Джеймса и теперь он у меня эталон всех мужчин. А то что он белый, серый или в крапинку, мне всё равно.
Или однажды я сижу в гос учереждении и слышу за дверью громкие крики. Потом вышел кричащий — огромный двухметровый афро-американец, который продолжал что-то орать в сотку. Мне стало очень страшно за свою безопасность. До тех пор пока я не поняла что он разговаривает с другом и вроде бы как шутит с ним. Думаю что в моём страхе был элемент расизма.
У меня ещё бывает положительный расизм — если ты немец, то я посчитаю что у тебя дома не пылинки, если англичанин — то хорошие манеры, узбек — гостеприимство и миролюбивость, русский — образованность и амбиции, кореец — упрямость и трудолюбие. Я от этого тоже себя пытаюсь отучить, но плохо получается.
А вобще эту тему со мной лучше не поднимать — я о ней могу целый день писать. Про то как считают азиаток (меня) секс объектами, азиатов (моего сына) слабаками, про тупые шутки про косые глаза, про прыщавых подростков издающих китайские звуки, про то как ребёнка хлопают дверью в ресторане чтоб её не держать, про американские глубинки где рассматривали меня как живую Чебурашку. Но на это грех жаловаться так как могли бы и повесить на дереве вместо этого или протащить на цепи за грузовичком. И на том спасибо.
tegaychik.livejournal.com
Про китайцев | Анекдоты с картинками
Про китайцев
Содержание:
- Про китайцев и русских
- Дети всегда дети
- Про будущее с Китаем
- Китайская мудрость
- Еврейский взгляд на китайцев
Про китайцев и русских
Россия для китайцев — это лес, а Китай для русских — темный лес.
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать…
Китаец: — В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский: — У нас 150 млн!!
Китаец: — Оп—па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
Беседуют два врача. Один очень расстроен.
— Лечил больного от язвы, а вскрытие показало — рак.
— Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. А он оказался китаец.
Мужик приносит к врачу ребенка и говорит:
— Доктор, моему ребенку уже шесть месяцев, а у него еще глаза не открылись.
— А по моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите что этот ребенок — китаец!
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости — подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
— Оцень холосо! — сказал китаец. — Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит:
— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
— Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту. Таможенник:
— Та—ак, что везем?
— Партию рубероида. Вот документы.
— Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал… Тишина.
— Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров. Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
— Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!
Напал Китай на СССР. Перешли границу и видят — чукча оленей пасет.
Подошел китайский командир к оленеводу и говорит:
— Все чукча, теперь большая война будет. Мы на вашу страну напали.
— А много вас, однако?
— Много. Целый миллиард.
Чукча хватается за голову:
— Ой, блин! Где же мы вас всех хоронить то будем!?»
На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:
— Дай землю подлюка.
Председатель обалдел и начал материться. Тогда китаец говорит:
— Не хочешь дать землю подлюка, дай подчеснока.
— Для строительства стены на границе с Россией нужно пригласить специалистов с многолетним опытом!
— Китайцев, что ли?!
В армии на построении:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
— Так, ЧЬЯ, ЧЬЁ, чё , китаец што ли?
Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю:
— Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
— Понаехали тут всякие.
Телефонный разговор:
— Алло, это СБУ?
— Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
— Алло, это СБУ?
– Да.
– Странно…
Бросают трубку. Еще через полчаса:
– Алло, это СБУ?
– Да в чем, собственно, дело?
– Проклятые китайцы, видимо не сработал часовой механизм. Вас уже час как должны взорвать!
Китайцы, как всегда, жгут. Купил сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни…
— Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
— Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!
Дети всегда дети
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
— Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов».
Вовочка: — Я так и думал!
Директор: — Что именно?
Вовочка: — Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
Про будущее с Китаем
Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.
Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
— Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
— Что, настолько качество улучшили?
— Нет, тормоза перестали ставить.
Армянское радио спросили:
— Когда наступит всемирный голод?
— Когда Китайцы научаться есть вилкой.
После того, как китайцы захватили американский самолет—разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.
Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты вышли и увидели китайца.
— Ты как сюда попал? — спрашивает командир корабля.
— Целовек на целовек, целовек на целовек — и я тут оказался! — отвечает китаец.
Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по—русски и исповедующими иудаизм.
У чукчи родился четвертый ребенок. Чукча заполняет документы: национальность матери — «чукча», национальность отца — «чукча», национальность ребенка — «китаец».
— Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи?
— Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый – китаец!
Китайская мудрость
Семья в тысячу Ли начинается с одного китайца.
Китайцы взломали сайт Пентагона, (каждый попробовал по паролю).
— Каково состояние Билла Гейтса?
—Да небольшое — всего каждому китайцу по 50 баксов.
Если Америка когда—нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек… Через три—четыре месяца такой войны Америка капитулирует!
Один китаец — одно дерево! Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.
Один из четырех людей на планете — китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то китаец это ты!
Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы. Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.
— А как вы боретесь с рождаемостью в Китае?
— Берем кирпич, кладем на него половые органы китайца, а сверху другим кирпичом со всей силы…
— Так это ж больно!!
— Так вы пальцы то убирайте!
Еврейский взгляд на китайцев
Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею — фамилией, а китайцу — пищей.
Еврей спрашивает у китайца:
— И сколько уже вас?
— Один миллиард.
— Да? Странно. Евреев вроде меньше, а как посмотришь, так всё мы да мы, а вас как—то и не видно…
Один приятель-еврей спрашивает другого:
— О чем ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись…
— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
– Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
– Отвяжитесь! Да, я еврей!
– Ну вот, я же говорил, – удовлетворенно замечает Рабинович. – А скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца?
2050 год. Разумеется Китай захватил весь мир. Одесса — идут два китайца. Один другому (перевод с китайского):
— Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза….
anekdotgu.ru
Оставить комментарий