Как НЕ надо делать контент-матрицу: основные ошибки
С тем, как надо, мы разобрались.
А как не надо?
Не создавайте Википедию
При работе с контент-матрицей легко заиграться, особенно если вы делаете ее впервые или трудитесь над собственным проектом.
Суть ошибки в стремлении собрать абсолютно все темы, которые хоть краешком касаются нужной ниши. Пишем про роботы-пылесосы? Давайте расскажем, как их придумали! И про битвы роботов тоже расскажем. Да, они не пылесосы. Но роботы же!
Этой ошибки легко избежать. Просто вспомните, что каждая тема, каждая ячейка в таблице – это ваши расходы. Это затраты денег и времени на подготовку контента. И если статья на определенную тему вообще никак не поможет вашему бизнесу – не включайте ее в матрицу. Поищите более удачные варианты и не бойтесь оставлять некоторые ячейки пустыми.
Учитывайте частоту публикаций
Вы проанализировали данные и поняли: выгоднее всего для вашего бизнеса продвигать соковыжималки. Ассортимент широкий, покупают их лучше, прибыль выше и пр. Но тем набралось маловато. А вот про кухонные комбайны, которые именно вам продвигать куда менее выгодно, набирается тем раз в 10 больше. Значит, про них и будем писать!
Чтобы не допускать эту ошибку, еще на старте работы с матрицей выберите категории, товарные группы или сегменты ЦА, для которых нужно писать чаще всего. Постарайтесь уделить им максимум внимания.
Соблюдайте баланс
Впасть можно в две крайности.
Первая. «Ну мы не можем упоминать наш бренд или вообще как-то намекать на то, какие услуги мы оказываем и какие товары продаем. Нет-нет, давайте брать самые далекие от нас темы. А то будет смотреться как реклама».
Вторая. «Так. Мы пишем для нашего бренда. Поэтому писать будем о нем и только о нем. Расскажем все, начиная с истории создания компании. Каждая тема должна быть о нас и только о нас».
Важно сохранять баланс между этими двумя крайностями. И если впадать в одну из них, то совсем ненадолго.
К черту изобретательность
А еще можно сделать так (но не стоит): собрать самые очевидные темы и успокоиться. Как выбрать робот-пылесос. Как ухаживать. Хм. Ну и все, о чем еще тут писать-то? Да, все об этом будут говорить. Да, на сайтах конкурентов везде одно и то же. Зачем нам отличаться от них?
Не надо так. Смотрите на темы с разных сторон, вспоминайте о возражениях и вопросах клиентов, читайте комментарии, ищите, думайте – не зацикливайтесь на самом простом и очевидном. В статье о создании контент-матриц я уже рассказывала, как подбирать темы – используйте эти советы, и решить проблему будет проще. А если варианты кончатся – почитайте о том, как найти еще больше тем для контента.
Вам это может понравиться
lamp-copy.ru
Как делать заземление правильно и как не надо: опасные способы
Сейчас мы коснёмся такой важной темы, как заземление. Поговорим о неправильных и опасных способах заземления. Мы поступим не совсем обычно – расскажем не о том, как нужно делать заземление, а о том, как его делать не нужно. Многие горе-мастера думают, что если купить розетку с заземляющим проводником, то заземление появится в розетке автоматически.
Это неправильно. Действительно, некоторые бытовые приборы – микроволновку, стиральную машину, электрический чайник – желательно подключать к заземлённым розеткам такого типа, но для того, чтобы у них на контакте появилось заземление, его нужно туда подвести. Если у вас двухпроводная сеть, то подводить заземление нужно с электрощитка, а если трёхпроводная – то с провода, подходящего к розетке. В новых квартирах применяется именно трёхпроводная сеть, но если у вас сеть двухпроводная, как в большинстве случаев, мастера не слишком из-за этого переживают и делают заземление по-своему. Мы расскажем об их способах подключения и о том, чем они чреваты. Возьмём для примера одинарную розетку. У неё имеются три контакта:
Один из них должен быть подключен к фазе, другой – к “нулю”, а третий контакт – заземление. Если в сети нет заземляющего провода, а приходит только фаза и “ноль”, то что делают в таком случае горе-мастера?
Они подключают фазу к одному контакту, скажем, к левому, а “ноль” – к правому.
Ещё раз проверяют индикатором, где фаза, где “ноль”, а потом берут перемычку и поступают следующим образом:
Одним концом подключают её к нулевому контакту, то есть в нашем случае к правому, а вторым концом – к заземлению, то есть к корпусу нашего прибора.
Теоретически получается зануление, то есть на корпусе оказался “ноль”. Теоретически это нормально, но представьте ситуацию, когда у вас где-то произошла авария электропроводки, и нулевой проводник перегорел. Фазный провод через обогреватель чайника либо стиральной машины, либо через электрическую цепь микроволновки автоматически попадает на корпус прибора – и что мы имеем? На корпусе прибора оказывается фаза. Получается, что такой способ заземления не только нежелательный, неправильный, но и опасный для жизни. Другая ситуация: при таком занулении какой-то горе-мастер залез к вам в электрощиток либо распределительную коробку и перепутал фазу с “нулём”. Получается ещё более опасная ситуация – теперь фаза приходит вместо “нуля” и автоматически попадает на корпус.
В таком случае мы при любом раскладе получаем опасное напряжение на корпусе нашего прибора – микроволновки или чайника. Прикасаясь к корпусу, мы автоматически попадаем под опасное для жизни напряжение! Вот почему ни в коем случае нельзя делать заземление таким способом! Если у вас нет возможности подвести к розетке трёхжильный кабель и подключить его к “нулю” или к заземлению на электрощитке, то лучше заземление вообще не делать.
В таком случае лучше обойтись совсем без заземления – это будет безопаснее заземления, сделанного таким способом. Есть и другой способ, которым пользуются некоторые горе-мастера. Они заземляющий проводник, подключенный на корпус, просто сажают на систему отопления, если она не пластиковая, как в новых домах, а металлическая. Этого тоже делать ни в коем случае нельзя! При любой возможности попадания на корпус фазы, о которой мы говорили выше, у вас автоматически во всей отопительной сети на батареях будет фазное напряжение! В таком случае если не вы попадёте под напряжение, то попадёт ваш сосед. В любом случае это тоже не кончится добром, так что будьте аккуратны с напряжением и пользуйтесь только правильными способами заземления!
Похожие траскрибы
Все права на видео принадлежат: Популярная электроника / Домашнему электромастеру
transkribator.guru
Как не надо делать ремонт (фото)
Хочу предостеречь тех, кто подумывает сделать ремонт — некоторые дизайнерские приемы и модные дорогие материалы превратят вашу жизнь в ад. Я жила не меньше чем в десятке квартир — от модного лофта, до бабушка-стайл или «домик с обложки ИКЕА» — поэтому я точно знаю, о чем говорю! Смотрим?
№1 СТУДИЯ
Сразу скажу — я не дизайнер, не архитектор и на истину не претендую, все написанное далее — ИМХО. Начну с самого модного, квартир — студий. Это хорошо для одиночки, годится также как первая ипотека студентки. Жить в студии с другим человеком — все равно что делить с ним тюремную камеру. Когда один встает попить водички на кухне, второй просыпается от включившегося света и слышит все поэтапно… Одеяло пахнет стейком из семги, а кухонные полотенца — освежителем из туалета. Уличная грязь почему-то оказывается во всех дальних углах. Спрятаться от этого и поплакать можно только в ванной, и то недолго, если санузел совмещенный. У студии есть только один плюс: с кровати видишь, куда вчера спьяну бросил штаны.
№2 ЧЕРНАЯ МЕБЕЛЬ
Демоническое порождение Икеи — именно из-за нее появилась эта мода. Да, это эффектно, с парой маленьких черных шкафчиков даже можно жить, но если вся мебель черная — ты попал. Ты будешь вытирать пыль утром, днем, вечером, но все останется грязным. Сидя в комнате, ты видишь в режиме реального времени, как на черную мебель, подобно снегу, сыплется пыль. После трех часов уборки выходит солнышко, и ты испытываешь безнадежность. Я знаю, о чем говорю — у меня даже плинтуса черные.
№3 ТЕМНАЯ ПЛИТКА, ВИНИЛОВЫЙ ЛАМИНАТ
Претензии примерно те же, что к черной мебели, только еще хуже. По полу можно будет точно отслеживать, что вы делали весь день: попили воду — на полу высохшая капля, вот следы пяток — прошлись босиком, а вот котики побежали, разбрасывая шерсть и слюни. У меня черный матовый керамогранит. Когда ты его моешь, ты его пачкаешь!
С виниловым ламинатом примерно то же самое. Сначала он привел меня в восторг: мягкий, нежный, водонепроницаемый. А потом я разлила кофе. Три часа я драила квадратный метр пола и так и не смогла избавиться от разводов. «Валя, сделай что-нибудь», — жалобно попросила я домработницу. Давно я не слышала от Валечки таких ругательств, как во время борьбы с виниловым ламинатом. Впрочем, она у меня вообще классная девочка, такие фееричные истории про Москву и клиентов выдает, что не знаешь плакать или смеяться.
№4 БЕЛЫЕ СТЕНЫ
Скандинавский стиль? Нет, дешевая обманка: скандинавы никогда не красят стены в чисто белый цвет, они непременно примешивают туда оттенок. Если не верите, скажите продавцу в магазине краски «Хочу стокгольмский белый», он вам объяснит, что это. Кипенно-белые стены, во-первых, лишают квартиру объема, во-вторых, превращает дом в инфекционное отделение больницы. В-третьих, вы никогда не посмеете коснуться этих стен — ваши руки никогда не будут достаточно чисты для этого. Кстати, квартирка на фото из моего ЖК, где-то там, напротив, живу я.
№5 ОТКРЫТЫЕ ПОЛКИ В ВАННОЙ
Сначала это был такой дерзкий бунт против чудовищных одноликих белых «тумба под ванную». Теперь открытые полки модно делать всюду. Можно взять готовые этажерки, а можно как мой хозяин с дизайнерским ремонтом на Киевской — сделать их «невидимыми» в виде ниш в стене выложенных плиткой. Вечные, сука, полки. И вот ты входишь в ванную, а на тебя набрасываются разномастные баночки, полувыдавленные тюбики, бритва мужская, депилятор женский и тампоны.
Нет, можно конечно, как в каталоге, как я — потратить сутки на то чтобы красиво все расставить, прикупить дизайнерских косметичек, но стоит вам чем-то попользоваться и весь ваш «художественный беспорядок» превратится в банальный неэстетичный бардак. Зато дизайнеры наверняка поют «В наших квартирах тесные ванные. А открытые полки дают воздух!». Тот факт, что складывать полотенца как на фото вам придется каждый день полчаса — их не волнует. Про гостей узнающих все интимные подробности вашей личной гигиены я вообще молчу.
№6 РИМСКИЕ ШТОРЫ
Этот совет годится не всем, но большое или панорамное окно в сочетании с ролл-шторой — это ад кромешный. У меня дома стеклянная стена. Соседи напротив двумя движениями руки закрывают всю стену обычными шторами. Я трачу пятнадцать минут, судорожно опуская первую, вторую, третью, четвертую…
№7 ДИВАН ИЗ ИКЕА
Сейчас замахнусь на святое — на столь любимые нашим народом диваны ИКЕА. На фото всегда очень красиво. Для жизни — говно. Раскладывающиеся диваны, на которых предполагается спать — кубическое говно. Через полгода они становятся кривыми, из них лезут нитки, все мягкое теряет форму, наполнитель сбивается. На стульях спать и то лучше. Для неверующих могу поискать фото, во что превращается самая популярная модель дивана Икеа всего через три месяца, у меня где-то на компе есть.
№8 МУЖ КУПИЛ КУХНЮ
Моя любимая тема. В двух последних съемных квартирах ремонт делали мужчины, они же выбирали кухни. В итоге дверцы шкафов открываются в разные стороны, сушку для посуды мужик забыл, хранить кухонную утварь негде — мужик не думает о кастрюлях! — а плитой пользоваться невозможно, потому что неудобно поставлено. Место для мини-бара есть, но мультиварку поставить некуда. Думаю, у менеджера в магазине, где мужчины покупают кухни, нереально глубокое декольте — как иначе можно было соблазниться на это говно?
№9 КВАРТИРА ИЗ КАТАЛОГА
В новой квартире я именно на это и повелась. Она была такой красивой! Теперь с высоты собственного опыта советую вам: выбирая дизайн «как в журнале» или рассматривая эскизы дизайнера, мысленно впишите в картинку: гору шапок в прихожей, чашку и пару фантиков на столе, бутылку с растительным маслом на кухне, сушилку для одежды посередине комнаты, выпадающий из шкафа ворох пестрой одежды, грязного ребенка, ботинки в прихожей. Все равно нравится? Тогда берите.
№10 КОТЫ
У меня самой три кота. Поэтому я и говорю: не заводите котов, если волнуетесь о своей квартире! Коты — не об интерьере, они о любви. Они будут царапать кожаное дизайнерское кресло, оставлять клубки шерсти на стеклянном столе, шипеть в зеркала до пола и даже нападать на них, ронять изящные напольные вазы и от большого гнева ссать на черные полы. Тут либо интерьер мечты, либо интерьер адаптированный под животных, либо никак. Если, конечно, вы не мечтаете о грязном волосатом, но очень дизайнерском доме.
Источник :trustload.com
tu-baginya.pw
Как не надо делать ремонт (фото)
Хочу предостеречь тех, кто подумывает сделать ремонт — некоторые дизайнерские приемы и модные дорогие материалы превратят вашу жизнь в ад. Я жила не меньше чем в десятке квартир — от модного лофта, до бабушка-стайл или «домик с обложки ИКЕА» — поэтому я точно знаю, о чем говорю! Смотрим?
№1 СТУДИЯ
Сразу скажу — я не дизайнер, не архитектор и на истину не претендую, все написанное далее — ИМХО. Начну с самого модного, квартир — студий. Это хорошо для одиночки, годится также как первая ипотека студентки. Жить в студии с другим человеком — все равно что делить с ним тюремную камеру. Когда один встает попить водички на кухне, второй просыпается от включившегося света и слышит все поэтапно… Одеяло пахнет стейком из семги, а кухонные полотенца — освежителем из туалета. Уличная грязь почему-то оказывается во всех дальних углах. Спрятаться от этого и поплакать можно только в ванной, и то недолго, если санузел совмещенный. У студии есть только один плюс: с кровати видишь, куда вчера спьяну бросил штаны.
№2 ЧЕРНАЯ МЕБЕЛЬ
Демоническое порождение Икеи — именно из-за нее появилась эта мода. Да, это эффектно, с парой маленьких черных шкафчиков даже можно жить, но если вся мебель черная — ты попал. Ты будешь вытирать пыль утром, днем, вечером, но все останется грязным. Сидя в комнате, ты видишь в режиме реального времени, как на черную мебель, подобно снегу, сыплется пыль. После трех часов уборки выходит солнышко, и ты испытываешь безнадежность. Я знаю, о чем говорю — у меня даже плинтуса черные.
№3 ТЕМНАЯ ПЛИТКА, ВИНИЛОВЫЙ ЛАМИНАТ
Претензии примерно те же, что к черной мебели, только еще хуже. По полу можно будет точно отслеживать, что вы делали весь день: попили воду — на полу высохшая капля, вот следы пяток — прошлись босиком, а вот котики побежали, разбрасывая шерсть и слюни. У меня черный матовый керамогранит. Когда ты его моешь, ты его пачкаешь!
С виниловым ламинатом примерно то же самое. Сначала он привел меня в восторг: мягкий, нежный, водонепроницаемый. А потом я разлила кофе. Три часа я драила квадратный метр пола и так и не смогла избавиться от разводов. «Валя, сделай что-нибудь», — жалобно попросила я домработницу. Давно я не слышала от Валечки таких ругательств, как во время борьбы с виниловым ламинатом. Впрочем, она у меня вообще классная девочка, такие фееричные истории про Москву и клиентов выдает, что не знаешь плакать или смеяться.
№4 БЕЛЫЕ СТЕНЫ
Скандинавский стиль? Нет, дешевая обманка: скандинавы никогда не красят стены в чисто белый цвет, они непременно примешивают туда оттенок. Если не верите, скажите продавцу в магазине краски «Хочу стокгольмский белый», он вам объяснит, что это. Кипенно-белые стены, во-первых, лишают квартиру объема, во-вторых, превращает дом в инфекционное отделение больницы. В-третьих, вы никогда не посмеете коснуться этих стен — ваши руки никогда не будут достаточно чисты для этого. Кстати, квартирка на фото из моего ЖК, где-то там, напротив, живу я.
№5 ОТКРЫТЫЕ ПОЛКИ В ВАННОЙ
Сначала это был такой дерзкий бунт против чудовищных одноликих белых «тумба под ванную». Теперь открытые полки модно делать всюду. Можно взять готовые этажерки, а можно как мой хозяин с дизайнерским ремонтом на Киевской — сделать их «невидимыми» в виде ниш в стене выложенных плиткой. Вечные, сука, полки. И вот ты входишь в ванную, а на тебя набрасываются разномастные баночки, полувыдавленные тюбики, бритва мужская, депилятор женский и тампоны.
Нет, можно конечно, как в каталоге, как я — потратить сутки на то чтобы красиво все расставить, прикупить дизайнерских косметичек, но стоит вам чем-то попользоваться и весь ваш «художественный беспорядок» превратится в банальный неэстетичный бардак. Зато дизайнеры наверняка поют «В наших квартирах тесные ванные. А открытые полки дают воздух!». Тот факт, что складывать полотенца как на фото вам придется каждый день полчаса — их не волнует. Про гостей узнающих все интимные подробности вашей личной гигиены я вообще молчу.
№6 РИМСКИЕ ШТОРЫ
Этот совет годится не всем, но большое или панорамное окно в сочетании с ролл-шторой — это ад кромешный. У меня дома стеклянная стена. Соседи напротив двумя движениями руки закрывают всю стену обычными шторами. Я трачу пятнадцать минут, судорожно опуская первую, вторую, третью, четвертую…
№7 ДИВАН ИЗ ИКЕА
Сейчас замахнусь на святое — на столь любимые нашим народом диваны ИКЕА. На фото всегда очень красиво. Для жизни — говно. Раскладывающиеся диваны, на которых предполагается спать — кубическое говно. Через полгода они становятся кривыми, из них лезут нитки, все мягкое теряет форму, наполнитель сбивается. На стульях спать и то лучше. Для неверующих могу поискать фото, во что превращается самая популярная модель дивана Икеа всего через три месяца, у меня где-то на компе есть.
№8 МУЖ КУПИЛ КУХНЮ
Моя любимая тема. В двух последних съемных квартирах ремонт делали мужчины, они же выбирали кухни. В итоге дверцы шкафов открываются в разные стороны, сушку для посуды мужик забыл, хранить кухонную утварь негде — мужик не думает о кастрюлях! — а плитой пользоваться невозможно, потому что неудобно поставлено. Место для мини-бара есть, но мультиварку поставить некуда. Думаю, у менеджера в магазине, где мужчины покупают кухни, нереально глубокое декольте — как иначе можно было соблазниться на это говно?
№9 КВАРТИРА ИЗ КАТАЛОГА
В новой квартире я именно на это и повелась. Она была такой красивой! Теперь с высоты собственного опыта советую вам: выбирая дизайн «как в журнале» или рассматривая эскизы дизайнера, мысленно впишите в картинку: гору шапок в прихожей, чашку и пару фантиков на столе, бутылку с растительным маслом на кухне, сушилку для одежды посередине комнаты, выпадающий из шкафа ворох пестрой одежды, грязного ребенка, ботинки в прихожей. Все равно нравится? Тогда берите.
№10 КОТЫ
У меня самой три кота. Поэтому я и говорю: не заводите котов, если волнуетесь о своей квартире! Коты — не об интерьере, они о любви. Они будут царапать кожаное дизайнерское кресло, оставлять клубки шерсти на стеклянном столе, шипеть в зеркала до пола и даже нападать на них, ронять изящные напольные вазы и от большого гнева ссать на черные полы. Тут либо интерьер мечты, либо интерьер адаптированный под животных, либо никак. Если, конечно, вы не мечтаете о грязном волосатом, но очень дизайнерском доме.
Кто-то хочет добавить своих замечаний?
Расскажите, что не так в квартире у вас?
ОТКРОВЕННЫЕ ИСТОРИИ в TELEGRAM
cosharel.livejournal.com
Комментарий по доллару. Или как не надо делать # — MADEYOURTRADE.RU
Всем привет!
Вижу опять требуются разъяснения. Сишка пульнула ракетой, и нашлось «сопереживающие», кто начал тыкать мне в прошлый обзор по баксу, в котором я говорил о «продажи в приоритете», когда рынок находился в районе 62 500. Вот, говорят они, ты же писал, что надо продавать, и т.д. и т.п., какой я нехороший редиска 🙂
Господа хорошие, только недавно было подобное, еще раз объясняю, даже больше не для вас, а для новых посетителей моего блога, чтобы они не стали такими же как вы, а торговали грамотно.
- Думать надо всегда своей головой. Дающий прогнозы может сто раз поменять свое мнение, в зависимости от рыночной ситуации, складывающейся в конкретный момент времени. Нельзя слепо следовать чужим обзорам. Решения надо принимать самому. Вы же не спрашиваете советов, прошу прощения, как вести себя в постели с близким человеком. Так и здесь, все сугубо интимно: объемы, риски, цели, время удержания позиции, сценарии при которых прогноз будет отменен и т.д.
- Если у вас нет опыта торговли, то либо учитесь сами долго и больно, либо экономьте время и деньги, и пройдите обучение у меня. Конкретно, в примере с долларом, только слепой мог не заметить сигналы рынка:
Si День 08.08.2018На скрине наглядно представлен пример. В прошлом посте про доллар я писал «продажи в приоритете» Это было 30 июля. И действительно так. Причиной этому были, пробитые вниз три внутренних свечи + техническая ситуация по формации. Постоянные читатели в курсе о чем я.
Цифрой (1) я пометил зону шорта. Следующий день после обзора закрывается внутренней свечой, которая в последствии пробивается вверх. Это уже лонговый сценарий. Если посмотреть часовой фрейм, то там отлично видно пробитый вверх неудавшийся размах, что безусловно является лонговым сигналом. Далее, по дороге, пробивются вверх еще три внутренних свечи. Все это я выделил в зону лонга (2). Что еще нужно, чтобы не шортить, и не сидеть в продажах, глядя на то, как тает депозит?
Так нет, если я не написал пост, и не разжевал все это, найдутся редиски, которые будут сидеть в продажах и шортить-шортить на всё. И конечно же, кто потом виноват? Правильно — я 🙂
Так вот, все мои обзоры — это «фотографии» текущей рыночной ситуации по факту, с предполагаемым мною, дальнейшем вариантом развития событий. Поскольку, мой блог не ежедневная газета, и пишу я сюда, когда есть время и желание, то вы хотя бы поинтересовались, что ли, в личной переписке со мной или в комментах к посту, в конце концов. Что, мол, так и так, держу позу, в актуален ли обзор или уже утратил силу? Так нет, даже до этого не догадались. Лучше сразу крайнего найти, но только не себя конечно же 🙂
Понимаю, что это будет повторяться, и подобные посты еще будут появляться, чтобы новые посетители моего блога, понимали, что к чему. Никогда не надо искать виноватых, в той ситуации, когда решение принимаете вы. Это же очевидно. Умный да услышит.
Всем добра!
-Обучаю трейдингу индивидуально. Условия и программа здесь-Лучший брокер со стабильной работой серверов тут
madeyourtrade.ru
Как не надо делать ремонт — Смотрим с оптимизмом
Хочу предостеречь тех, кто подумывает сделать ремонт — некоторые дизайнерские приемы и модные дорогие материалы превратят вашу жизнь в ад. Я жила не меньше чем в десятке квартир — от модного лофта, до бабушка-стайл или «домик с обложки ИКЕА» — поэтому я точно знаю, о чем говорю! Смотрим?
№1 СТУДИЯ
Сразу скажу — я не дизайнер, не архитектор и на истину не претендую, все написанное далее — ИМХО. Начну с самого модного, квартир — студий. Это хорошо для одиночки, годится также как первая ипотека студентки. Жить в студии с другим человеком — все равно что делить с ним тюремную камеру. Когда один встает попить водички на кухне, второй просыпается от включившегося света и слышит все поэтапно… Одеяло пахнет стейком из семги, а кухонные полотенца — освежителем из туалета. Уличная грязь почему-то оказывается во всех дальних углах. Спрятаться от этого и поплакать можно только в ванной, и то недолго, если санузел совмещенный. У студии есть только один плюс: с кровати видишь, куда вчера спьяну бросил штаны.
№2 ЧЕРНАЯ МЕБЕЛЬ
Демоническое порождение Икеи — именно из-за нее появилась эта мода. Да, это эффектно, с парой маленьких черных шкафчиков даже можно жить, но если вся мебель черная — ты попал. Ты будешь вытирать пыль утром, днем, вечером, но все останется грязным. Сидя в комнате, ты видишь в режиме реального времени, как на черную мебель, подобно снегу, сыплется пыль. После трех часов уборки выходит солнышко, и ты испытываешь безнадежность. Я знаю, о чем говорю — у меня даже плинтуса черные.
№3 ТЕМНАЯ ПЛИТКА, ВИНИЛОВЫЙ ЛАМИНАТ
Претензии примерно те же, что к черной мебели, только еще хуже. По полу можно будет точно отслеживать, что вы делали весь день: попили воду — на полу высохшая капля, вот следы пяток — прошлись босиком, а вот котики побежали, разбрасывая шерсть и слюни. У меня черный матовый керамогранит. Когда ты его моешь, ты его пачкаешь!
С виниловым ламинатом примерно то же самое. Сначала он привел меня в восторг: мягкий, нежный, водонепроницаемый. А потом я разлила кофе. Три часа я драила квадратный метр пола и так и не смогла избавиться от разводов. «Валя, сделай что-нибудь», — жалобно попросила я домработницу. Давно я не слышала от Валечки таких ругательств, как во время борьбы с виниловым ламинатом. Впрочем, она у меня вообще классная девочка, такие фееричные истории про Москву и клиентов выдает, что не знаешь плакать или смеяться.
№4 БЕЛЫЕ СТЕНЫ
Скандинавский стиль? Нет, дешевая обманка: скандинавы никогда не красят стены в чисто белый цвет, они непременно примешивают туда оттенок. Если не верите, скажите продавцу в магазине краски «Хочу стокгольмский белый», он вам объяснит, что это. Кипенно-белые стены, во-первых, лишают квартиру объема, во-вторых, превращает дом в инфекционное отделение больницы. В-третьих, вы никогда не посмеете коснуться этих стен — ваши руки никогда не будут достаточно чисты для этого. Кстати, квартирка на фото из моего ЖК, где-то там, напротив, живу я.
№5 ОТКРЫТЫЕ ПОЛКИ В ВАННОЙ
Сначала это был такой дерзкий бунт против чудовищных одноликих белых «тумба под ванную». Теперь открытые полки модно делать всюду. Можно взять готовые этажерки, а можно как мой хозяин с дизайнерским ремонтом на Киевской — сделать их «невидимыми» в виде ниш в стене выложенных плиткой. И вот ты входишь в ванную, а на тебя набрасываются разномастные баночки, полувыдавленные тюбики, бритва мужская, депилятор женский и тампоны.
Нет, можно конечно, как в каталоге, как я — потратить сутки на то чтобы красиво все расставить, прикупить дизайнерских косметичек, но стоит вам чем-то попользоваться и весь ваш «художественный беспорядок» превратится в банальный неэстетичный бардак. Зато дизайнеры наверняка поют «В наших квартирах тесные ванные. А открытые полки дают воздух!». Тот факт, что складывать полотенца как на фото вам придется каждый день полчаса — их не волнует. Про гостей узнающих все интимные подробности вашей личной гигиены я вообще молчу.
№6 РИМСКИЕ ШТОРЫ
Этот совет годится не всем, но большое или панорамное окно в сочетании с ролл-шторой — это ад кромешный. У меня дома стеклянная стена. Соседи напротив двумя движениями руки закрывают всю стену обычными шторами. Я трачу пятнадцать минут, судорожно опуская первую, вторую, третью, четвертую…
№7 ДИВАН ИЗ ИКЕА
Сейчас замахнусь на святое — на столь любимые нашим народом диваны ИКЕА. На фото всегда очень красиво. Для жизни — говно. Раскладывающиеся диваны, на которых предполагается спать — кубическое говно. Через полгода они становятся кривыми, из них лезут нитки, все мягкое теряет форму, наполнитель сбивается. На стульях спать и то лучше.
№8 МУЖ КУПИЛ КУХНЮ
Моя любимая тема. В двух последних съемных квартирах ремонт делали мужчины, они же выбирали кухни. В итоге дверцы шкафов открываются в разные стороны, сушку для посуды мужик забыл, хранить кухонную утварь негде — мужик не думает о кастрюлях! — а плитой пользоваться невозможно, потому что неудобно поставлено. Место для мини-бара есть, но мультиварку поставить некуда. Думаю, у менеджера в магазине, где мужчины покупают кухни, нереально глубокое декольте — как иначе можно было соблазниться на это говно?
№9 КВАРТИРА ИЗ КАТАЛОГА
В новой квартире я именно на это и повелась. Она была такой красивой! Теперь с высоты собственного опыта советую вам: выбирая дизайн «как в журнале» или рассматривая эскизы дизайнера, мысленно впишите в картинку: гору шапок в прихожей, чашку и пару фантиков на столе, бутылку с растительным маслом на кухне, сушилку для одежды посередине комнаты, выпадающий из шкафа ворох пестрой одежды, грязного ребенка, ботинки в прихожей. Все равно нравится? Тогда берите.
№10 КОТЫ
У меня самой три кота. Поэтому я и говорю: не заводите котов, если волнуетесь о своей квартире! Коты — не об интерьере, они о любви. Они будут царапать кожаное дизайнерское кресло, оставлять клубки шерсти на стеклянном столе, шипеть в зеркала до пола и даже нападать на них, ронять изящные напольные вазы и от большого гнева ссать на черные полы. Тут либо интерьер мечты, либо интерьер адаптированный под животных, либо никак. Если, конечно, вы не мечтаете о грязном волосатом, но очень дизайнерском доме.
Кто-то хочет добавить своих замечаний?
Расскажите, что не так в квартире у вас?
Источник: umbest.ru
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
binokl.cc
Как не надо делать — Body Positive
«Бикинистка», победительница среди любителей на Arnold Classic 2013 Анна Стародубцева честно написала об отсутствии месячных и проблемы с зачатием в своем блоге. По ее словам, это следствие постоянного пребывания в соревновательной форме в течение последних 4 лет.
«Да, я сделала ошибку, которая серьезно сказалась на моем теле и здоровье. Мне нужно было делать более длительные перерывы между выступлениями, чтобы дать телу время восстановиться. Но я преследовала успех, поэтому не останавливалась, в то время как мое тело уже было истощено и измучено… Из-за всего вышеперечисленного я столкнулась с аменореей, поэтому не могу забеременеть», — сообщила Анна на своей фан-странице ВКонтакте.
Анна Стародубцева на соревнованиях.
Гормональные сбои из-за недостатков жиров
Как вы читали на Зожнике в тексте «Зачем есть жиры», жиры (в определенном количестве) очень важны для функционирования организма. Ненасыщенные жиры снижают уровень холестерина, очищают и возвращают эластичность сосудам, предупреждают образование тромбов, оказывают антиоксидантный (его же еще называют «омолаживающим») эффект, нормализуют артериальное давление, предупреждают инсульты и инфаркты, улучшают кровоснабжение мозга и конечностей, способствуют обновлению и развитию клеток ЦНС, ускоряют восстановление костной ткани и формирование костной мозоли при переломах, улучшают состояние связок. А самое главное: жиры — составляющая часть гормональной системы. При резком сокращении потребления жиров (а ради результата — это необходимо соревнующимся бикинисткам) у женщин наступают гормональные сбои.
Анна Стародубцева сократила силовые тренировки до пары раз в неделю, убрала аэробную нагрузку и повысила калорийность рациона до 2000 ккал. И намерена увеличивать ее еще до 2500 ккал, вместе с количеством жиров.
«Для того, чтобы восстановиться, мне нужно набрать жировую прослойку…. Возможно, вы представляете насколько для меня морально тяжело принять мое новое тело… Все это время я старалась восстановиться без гормонального вовлечения, но кажется, мне нужна медицинская помощь», — призналась Стародубцева.
Причины аменореи
Это вполне ожидаемый и предсказуемый результат. Многие «бикинистки» после соревнований сталкиваются не только с аменореей, но и с бесконтрольным набором веса после «сушки» (катастрофического для организма процесса, если все организовано непрофессионалом и по «советским» канонам), зажорами, выпадением волос и ужасной кожей.
Татьяна Прокофьева.
Однако по мнению многократной чемпионки Австралии по фитнес-бикини, сертифицированного тренера и нутрициолога Татьяны Прокофьевой, аменорея — не следствие низкого процента жира вообще, а того, как он был достигнут:
«Если девушка тренируется на износ, резко сокращает калорийность, убирает полностью углеводы, сокращает до минимума жиры, то тело естественным образом адаптируется, выключая «не нужные» в такой момент голода функции, а именно — репродуктивную. Зачем размножаться, если еды не хватает даже матери? — это вполне естественная защитная реакция организма» — объясняет Татьяна.
Кстати, Татьяна подробно рассказывала для читателей Зожника о минимальном проценте жира в организме.
Почему не стоит подражать «бикинисткам» или цена соревновательной формы
Кроме того, она обратила внимание на еще одну проблему, с которой сталкиваются соревнующиеся девушки: многие фитнес-бикини, которые когда-то выглядели как ангелы «Vicroria’s Secret», через несколько лет силовых тренировок начинают выглядеть… крупными.
Во-первых, объясняет Татьяна, при постоянных тренировках неизбежен прогресс в мышечном росте. Да, он ограничен некоторым генетическим потенциалом, но таки будет.
Во-вторых, все эти мышцы отлично смотрятся на сухом теле. Как только девушка возвращается к нормальному проценту подкожного жира, то чаще всего она выглядит полной. Мышцы вместе с нормальным процентом жира дают вот такой некрасивый объем. И спортсменка одержимо, всеми силами пытается сохранить соревновательные габариты — в результате садится на постоянную жесткую диету.
«Так что будьте осторожнее в своем желании накачать сундук сзади. Многие «бикини» жалуются, что джинсы не налезают на попу, а платья не застегиваются на спине» — предупреждает Татьяна.
В-третьих, для многих подготовка к фитнес-бикини — это постоянный стресс и ограничения. Что происходит, когда все ограничения сняты? Правильно, срывает крышу.
«В общем, не стоит подражать бикини в соревновательной форме. Нужно найти свое состояние, где будет красиво и комфортно» — призывает Татьяна Прокофьева.
Источник
http://zozhnik.ru/besplodie-u-bikinistok-ili-pochemu-nelzya-vsegda-byt-v-sorevnovatelnoj-forme/
bydsoboi.com
Оставить комментарий