Шутка про негров – Свежие анекдоты про негров | Мир анекдотов

Свежие анекдоты про негров | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про негров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда… потом говорит..
– Все! Решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.


– Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают холода?
– Птицы летят в Африку!
– А когда наступает глобальное потепление?
– Негры едут в Архангельск!


Идеальная футбольная команда:
– нападение – полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
– средняя линия – негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой;
– защита – гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
– в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.



– Зачем придумали белый шоколад?

– Чтоб негритятам тоже было в чем измазать свои личики!!!


Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар. Бармен смотрит на них и спрашивает:
— Так, не понял!!! Это что за анекдот?


– А в этой камере сидит наша гордость, – сообщает начальник тюрьмы посетителям. – Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов…


Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает:
– Вас ожидают.
– Кто?
– Шварценеггер!
– Пусть еврей заходит, а негр подождет.


Надзиратели поймали негра, и спрашивают:
-Тайд или кипячение?


В одном купе едут негр и старый вуйко. Через какое-то время дед стал приставать к негру с расспросами:
– Синку, а ти хто ж такий будеш?
– Я? Хохол.

– Ти хохол? А я ж тодi хто?
– А дiдько тебе розбере. Або жид, або москаль…


351. – каким требованиям должен будет удовлетворять новый сорт хлеба?
– он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать скоту.
352.при в”езде в штат айова американская туристская компания установила большой рекламный щит с надписью по-русски:”добро пожаловать в штат айова – житницу советского союза!”
353.чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.
– ну, как? – интересуется вошедший комиссар.
– пока идет советское! – докладывают ему.
354.в армянское радио пришел вопрос из америки: “сколько получает советский инженер?” после долгого молчания армянское радио ответило:
– а у вас негров линчуют!
355. – какая разница между заплатой и зарплатой?
– заплата больше дырки, а заплата меньше.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про негров

Сборник самых смешных анекдотов про негров.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Зеки-негры делают наколки зубной пастой…

У меня такой вопрос: Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали?

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, остановил ВАЗ-06. За рулем — негр. Пока ехали, разговорились. Он рассказал, что учился здесь, после окончания учебы не уехал на родину, а остался в России. Доехали до инстика. Я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
— Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.

Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи. Я благодарю и иду к факультету. На крыльце стоит декан, курит и смотрит на меня как-то странно.

В трамвае на площадке стоит мужик и поминутно, хватаясь за голову, кричит:
— *бать!
Народ возмущается, но ничего сделать не может. Входит милиционер. Все к нему:
— Товарищ милиционер! Уймите хулигана!
Милиционер:
— Как не стыдно! Здесь дети, женщины…
Мужик:
— Поймите, товарищ милиционер, из роддома еду, жена негра родила.
Милиционер:
— *бать!
Народ:
— Товарищ милиционер, как не стыдно!
Милиционер:
— Товарищи! Человек из роддома едет, жена негра родила.
Весь трамвай:
— *бать!

Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали черными.

— В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!
— За что?
— Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В «воронке» арестованного негра сопровождает белый полицейский.
Диалог.
Полицейский:
— Тебя за что взяли?
Негр молчит.
Полицейский:
— Весна в этот год ранняя, не правда ли?
Негр молчит…
Полицейский:
— Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
После этой фразы негр оживился:
— А ты как это делаешь?
— Как обычно. — отвечает полицейский — Всунул-вынул и все.

— А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно!
Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:
— Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!
— Да ты достал! Все время одно и тоже!
— Сейчас я буду по новому.
Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр: сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно!
На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
— Ну как я этой ночью?
— Офигительно, как будто с негром переспала!

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

Негр на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:

— Не, сынок. Не поможет.

Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра.
— Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!

— Негр не играет в хоккей!

Ветер южный, до семи негров в секунду.

— Почему негры в хоккей не играют?
— Шайба ото льда плохо отскакивает.

«Анкл Бенс» — все что можно сделать из старого негра.

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдоты про негров, стр. 5

Студент-негр пишет письмо из России на родину: «Мама, когда у них тут зеленая зима, то жить еще можно, но когда наступает белая зима — то это конец!!!

Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
— Не-е-е, не поможет…

А негры-то в негативе — белые!

Тюрьма. Камера. С нар раздается:
— Коля любит Мамбу!
Из другого угла:
— Толя любит Мамбу!
Из третьего угла:
— И Сережа тоже!
Сидящий рядом с парашей негр поднимает голову и со слезами в голосе кричит:
— А Мамба вас всех ненавидит!

Негр пьет молоко. Мимо проходит пьяный.
Пьяный:
— Не поможет!

Негры Аляски не реагируют на звук приближающегося бумеранга.

— Почему негры не едят сникерсы?
— Потому что они боятся откусить себе пальцы.

Поймал негр змею и стал ее душить. А она ему человеческим голосом:
— Не губи меня — я исполню три твоих желания!

— Хочу быть богатым!
И тотчас появились горы золота.
— Хочу быть белым!
И вмиг негр побелел.
— Хочу быть у ног Софи Лорен!
И змея сделала его тампоном.

Встретились два негра, один другому говорит:
— Ты что, заболел?
— С чего ты взял?
— Да ты какой-то бледный.

Негр обращается к Богу:
— Боже, почему я такой черный?
— Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!
— Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
— Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
— Боже, почему тогда я живу в Саратове?

Приходит негр к врачу и говорит:
— Доктор у меня болит в заднице.
— Ну становитесь на четвереньки… Да!.. А ну-ка руки в локтях согните… и попочку так повыше… вот-вот… А теперь станьте так же вот здесь возле окна… Нет, давайте вот сюда к шкафу… Нет, лучше вот сюда в уголок… Так…

— Доктор, разве у меня не геморрой?
— Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу…
— А зачем Вы меня двигали по комнате?
— Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться…

Поймал негр золотую рыбку.
— Отпусти меня, — говорит золотая рыбка, — Любое твое желание исполню.
Подумал негр и говорит:
— Сделай меня белым, и чтобы вокруг меня одни женщины были. Махнула рыбка хвостом… и превратила негра в унитаз в женском туалете.

Действие происходит в Америке… Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано — сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает дальнобойщика полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.

Первый коп (выписывая штраф):
— Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
Второй коп спрыгивает на землю, подбегает к дальнобойщику и кричит:
— Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
Первый коп:
— Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
Второй коп:
— Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп*здить велосипед…

Шикарная вилла, около бассейна на солнце нежится молодая хозяйка, рядом проходит слуга-негр.

— Том, какой ты большой!
— Да, мэм.
— А у тебя все такое большое?
— Да, мэм.
— И… Это?
— Да, мэм.
— Сколько?
— Восемь сантиметров.
— Всего-то?
— В диаметре, мэм!

Решили мужики на троих сообразить. Причем третий — негр. Искали, где выпить — зашли на стройку. Ну, уболтали сторожа, заквасили. Часа эдак в два ночи вспоминают, что негру нужно на самолет, а негр уже в дупль готовый. В общем, берут они его за руки, за ноги и несут к выходу. Просыпается не менее упитый сторож и говорит:
— Пьянка — пьянкой, а рубероид положите, где взяли.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Короткие анекдоты про НЕГРОВ: — arturborunov — LiveJournal

— Как назвать 50 тысяч мёртвых нигеров на дне океана?
— Неплохое начало !!!

— Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?
— Перерезать веревку.

— Как напугать черного?
— Взять его на аукцион.

— Почему от негров так сильно воняет?
— Чтобы даже слепой мог их ненавидеть!

Что такое: черным по белому написано?
Унитаз, у которого постоял негр…

— Что такое Американская Мечта?
— Все ниггеры убираются в Африку, зажав под каждой мышкой по еврею.

— В чем разница между дохлой собакой и дохлым ниггером на дороге?
— Перед собакой отчетливо видны следы торможения.

— Почему в Гарлеме нет песочниц.
— Кошки и собаки все время пытаются закопать детей-ниггеров.

— Сколько ниггеров нужно, чтобы покрыть крышу дома?
— Десять, если нарезать достаточно тонкими кусками.

— Как в Гарлеме развивают транспорт?
— Садят деревья ближе одно к другому.

— Что говорят ниггеры, готовясь заняться любовью?
— Сука, если ты вскрикнешь, я тебя прикончу!

— Почему неграм запрещается ездить со скоростью выше 60 км/ч
— Нижняя губа захлестывает до смерти!

— Что нужно сказать негру в костюме-тройке?
— Подсудимый, встать! Суд идет!

— Почему во Вьетнаме погибло столько негров?
— Когда сержант кричал: «Get down!» они все вскакивали и начинали танцевать.

— Что делать, если на меня несется огромный безголовый негр?
— Выстрелить еще раз.

Как на черном красным поставить белую точку?
— Засунуть негру в задницу редиску и откусить кончик.

Негр отливает в пустую бутылку из-под пива, и поет:
— Пейте без остановки напитки из Черноголовки!

— Почему негры все время думают только о сексе?
— Потому что у них на голове растут лобковые волосы.

— Почему негр черный?
— Тетя Ася мимо проехала.

Что считается хорошим поведением в гарлемской школе?
… поднятая рука перед выстрелом в учителся.

Что нужно сказать черному в униформе?
… «дайте мне БигМак с сыром и коку»

Какое любимое ниггерское средство от потливости?
… безработица.

Как отличить черного мазохиста?
… это тот, который зарабатывает себе на жизнь.

Что используют бедные ниггерские дети вместо пластилина?
… свежее собачье дерьмо.

Слышали о новой наклейке на бампер с надписью «Беги, Джессе, беги»?
… она приклеивается впереди машины.

Как заставить черного ребенка принять душ?
… открыть пожарный кран и начать продавать наркотики с той стороны.

Как Джессе Джексон потерял голос большинства ниггеров?
… он пообещал создать для них рабочие места.

Какая разница между хорошими ниггерскими детьми и плохими ниггерскими детьми?
… хорошие дети сидят в колониях среднего режима.

Как уморить ниггера голодом?
… спрятать талоны на еду и чеки из организаций по помощи бедным под куском мыла.

Какой самый популярный вид транспорта в Гарлеме?
… скорая помощь.

Что получил черный ребенок на Рождество?
… мой мотоцикл.

Что за страшные шесть слов, которые лучше никогда не слышать?
…»Hi, I be yo’ new neighbor.» («Привет, я твой новый сосед» — с характерным акцентом ниггера-рэпера)

Почему черные называют белых «honkies»?
… это последнее, что они слышат перед тем, как белые давят их своими автомобилями.

Как изобрели танец брейк?
… черные дети крали детали с движущихся машин.

Почему в Калифорнии столько педиков, а в Нью-Йорке столько ниггеров?
… Калифорния выбирала первой.

В чем разница между менеджером рэп-группы и проктологом?
… проктологу приходится иметь дело только с одной задницей за раз.

Что это — зеленое, розовое, пурпурное и оранжевое?
… ниггер одевается перед походом в церковь.

Каков девиз Нью-Йорка?
… пей, ешь и веселись, потому что завтра тебя, быть может, убьет ниггер в Центральном парке.

Почему ниггеры не празднуют день Благодарения?
… потому что «Кентуккийские жареные цыплята» по праздникам не работают.

Ты слышал о ниггере с бессонницей?
… он просыпался два раза в неделю.

Если бы Тарзан и Джэйн были бы черными, то кем была бы Чита?
… самой мозговитой в команде.

Что это — восемь миль в длину и IQ (коэффициэнт интеллекта) 68?
… парад в честь дня Мартина Лютера Кинга.

Чему учат в гарлемской школе водителей в первую очередь?
… как открыть дверь машины с помощью вешалки для одежды.

Почему столько ниггеров переезжает в Детройт?
… они услышали, что там нет работы.

Что это — белое с черной задницей внутри?
… офис губернатора Вашингтона, округ Колумбии.

Что написано на всех африканских продуктах?
… «Не прикасалась рука человека».

-Как лучше присматривать за маленькими негритянскими детьми?
-Намочить им губы и прилепить к стенке.

-Что вытатуировано у ниггеров на внутренних частях губ?
-Накачено под давлением 50 атм.

-Зачем ниггеры носят туфли на высоком каблуке?
-Чтобы когти не царапали землю.

-Какая разница между старой ниггерской мамашей и слоном?
-20 фунтов.

-Что говорит 13-летняя ниггерская девочка, занимаясь сексом?
-Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!

-Почему ниггерские девушки не одевают трусиков, когда садятся за стол?
-Чтобы мухи не садились на их пиццу.

-Почему все ниггеры попадают на небеса?
-Ну должен же кто-то и там держать бары и чистить туалеты!

-Почему у ниггеров плоские носы?
-Когда негритенок рождается, врач кидает его на пол, становится ногой на затылок и вырывает хвост.

-Как обращаются к безногому и безрукому Майку Тайсону?
-Эй, ниггер!

-Как назвать 50000 ниггеров на дне моря?
-Неплохое начало.

-Почему акулы не нападают на ниггеров?
-Путают их с китовым дерьмом.

-Ниггер, еврей и латинос упали с крыши небоскреба. Кто первым упадет?
-Какая разница?

-Какая разница между грузовиком с арбузами и грузовиком с маленькими негритятами.
-Ты ведь не станешь разгружать арбузы вилами!

-Что такое — черное с красным в тенниске Reebok, не может пройти через вертящуюся дверь?
-Ниггер с копьем в башке.

-Почему в Гарлеме нет ящичков с песком?
-Кошки закапывают туда маленьких негритят.

Что такое два негра на Луне? — это американские астронавты. а 100 миллионов негров на Луне? — лунное затмение. а все негры на Луне? — мир и спокойствие на Земле.

Вопрос: Почему негры страсть как не любят клизм?
Ответ: После клизм они становятся абсолютно прозрачными.

— Почему негры предпочитают машины, не оборудованные подушками безопасности?
— Им хватает «липучек», закрепленных на подголовниках…

Кто виграет если черный дерется с пуерториканцем???
ответ: мы бсе выиграем!

Что происходит каждый раз, когда ниггерша делает аборт?
… организация «За предотвращение преступности» посылает ей чек на $500.

Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
— Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!

— Что в ЮАР отделяет туриста от расиста?
— Две недели!

arturborunov.livejournal.com

Прикольные анекдоты про негров | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про негров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
– Я хочу фамилию поменять. У меня она незвучная, негромкая, а надо чтобы звучала.
– Ну давайте паспорт, – говорит паспортистка.
Смотрит, а там написано “Петр Сергеевич Тихобздеев”.
– Да действительно не звучит, но мы что нибудь придумаем, заходите через неделю.
Пришел мужик через неделю. Выдали ему новый паспорт. Он бегом на фамилию смотреть, а том: Петр Сергеевич Громопердов.


Спрашивает Рубик у Валико:
– Слушай, Валико, ты почему такой черный?
– Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать
увидела негра, испугалась и убежала.
– Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.
Оцените анекдот: Хуже не придумаешь Так себе Нормальный Отличный Супер, смеялся до слез!


Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
– Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
– Ок!
Через несколько минут:
– Ты почему негров не ловишь?
– А б%%%ь, я думал, что эти горелые!



В бане моются три негра. У одного член, белый, хотя сам весь черный, как уголь.
Мужчина интересуется:
– Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?
– Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры… А ко мне вчера жена приезжала…


Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василь Иваныч Петьку и говорит:
– Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
– Да ты что, он же меня заломает.
– Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было – умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает. . Молчит Петька.
Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик…
Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
– Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал ?!
– Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок ! . .
– Ну ?
– Своя оказалась…


Вот однажды мы с братухой оторвали негру ухо. Нам оно не нужно было, правда суп с него сварили. Через несколько часов мой братуха был готов. Ну и я конечно тоже, разве негров кушать можно!?


Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий ребенок. Марианна пишет Луису Альберто: ” Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел.” Луис Альберто сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила: “Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас”.


Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
– Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете – знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком – знаю, знаю!
И его последние слова: “Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: “Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану – это раз! Молодым привлекательным евреем – это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов – это три!
– Хорошо, – ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
– Ходорковский, выйти, руки за спину!


В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол
и видит – сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х) – Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр) – А чому не чытаты?
(Х) – Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр) – А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол) – А я тоды хто???!!!
(Негр) – Та незнаю… Чи жид, чи москаль.


Приходит ЛЮДОЕД домой, в одной руке гроб с мертвецом, а в другой негр. Зовёт детей обедать. Дети прибегают и говорят:
– Фу, папа, опять консервы.
– Да, а кто не будет консервы, тот не получит шоколадку.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про негров, стр. 2

Шел негр по пустыне и завернул за угол.

Поймали наши скинхеды негра, зажали и спрашивают: «Ну что, Тайд или кипячение?!»

Сибирь… Зима… Стоит вдрызг пьяный негр, обнимает сосну и плачет:
— Домой хоцу… Домой хоцу…
Рядом проходит мужик:
— Ну что, братан, подсадить?…

Заглядывает негр в пивной ларёк.
— Наше пиво есть?
— !?!? Эфиопское, что ли?
— Та не, наше ОБОЛОНЬ.
— Не-а казачок, пыва нэма…

— Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь…
— Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!

Негр, он и в Африке негр.

Разговаривают два гангстера
— Вчера на разборку с неграми ходили.
— Ну и как?
— Знаешь такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают»?
— Знаю.
— Так вот это только в шахматах бывает!

Спорят три негритянки: чей муж настоящий негр. Первая:
— Мой муж — настоящий негр. У него даже ступни и пятки черные!
— А мой недавно порезался — у него даже кровь черная!
— Ха-ха-ха-ха! Мой вчера вечером пукнул, так мне пришлось вынести из хижины три ведра сажи!

Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
— Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
— А зачем?
— Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше!
— А зачем?
— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие объёмы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
— А я в принципе и так лежу и ничего не делаю!

Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься.

«Светло как у белого в жопе», — щурясь, сказал негр.

Зима. Ночь. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
— Ну чего, хочешь самогона?
— О, очень хочу!
— А сала хочешь?
— Хочу, хочу!
— Та напиши своим, нехай пришлють!

Поступил негр в Университет Патриса Лумумбы, сессию сдал на отлично и пишет письмо домой: «Дорогие мама и папа! Сдал сессию на отлично!»
Через некоторое время приходит ответ: «Дорогой сынок! Мы все за тебя очень рады! Праздновали всей деревней, всю ночь ели бананы, били в барабаны, а твой дедушка так радовался, так радовался, что упал с пальмы и сломал себе хвост!»

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
— Белого. Сухого…

— Что такое чернослив?
— Чернослив — это негритянский туалет…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдоты про негров, стр. 3

— Как красным на черном сделать белое пятно?
— Засунуть негру в жопу редиску до половины и выступающую часть откусить.

«Мой ласковый и нежный негр…»

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
— Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит «нового сделаем». Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
— Это что же, *б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь *бусь — это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

— Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале…
— За что?
— Да ни за что — зашел в хлебный, попросил полбулки черного.

Утром мама будит сына:
— Сынок, вставай!
— Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?! Мы же негры!

Вообще-то у негров кожа белая, просто много родимых пятен на теле…

Профессии: негрохирург и негропатолог.

Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достаёт полметровый член из-под полотенца.
— Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе — заявляет мадам.
— Эх… Думаете, если бы он работал, я бы побирался…

В окрестностях Гарлема белый полисмен осматривает труп негра, убитого револьверными выстрелами. На теле убитого сорок восемь пулевых ран.
— Какое страшное самоубийство! — бормочет полицейский, приступая к составлению протокола.

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета…

Негр ловит тачку:
— До аэропорта, брат.
— Носорог тебе брат.
— 100$, брат.
— Садись, брат.

— Почему у негров на уме один секс?
— Потому что у них на голове растут лобковые волосы.

Политкорректное название негритят по украински — Афро-диты.

«За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется; особая примета — негр».

Негр говорит белому:
— Ну вот я родился черным, загораю — черный, умру черным. А вы родились розовыми, выросли белыми, загораете — коричневые, болеете — зеленые, холодно — синие, умрете будете серыми. И после этого вы имеете наглость называть нас цветными?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о