Вовка в Тридевятом царстве — Викицитатник
Материал из Викицитатника
Перейти к навигации Перейти к поиску- — Сначала тебе корыто, потом тебе подавай стиральную машину!
- — Во-первых, пирожных! Во-вторых… Вы, чего, и пальцы за меня загибать будете?
— Ага!
— Во-вторых, конфет! В-третьих… ну, загибайте, загибайте! А в-третьих, мороженого… - — А чего это, теста? А что она такая липкая? А ладно, зажарится как-нибудь!
- — Ну чего они не рубятся?
- — Вы, чего, и конфеты за меня есть будете?
— Ага! - — Хочешь — пирожного, хочешь — мороженого! А он — заборы красит!
- — Уступил бы место старшему, али в школе не обучен?
- — Э-э-й [стучит], стража! Вот что, ребят… Отрубите-ка ему голову — тунеядец…
- — Подумаешь! Килька несчастная!
- — [нараспев] Поработаем немного, расчитаем за урок: сколько надо шлакоблоков, чтоб дворец построить в срок?
- — У нас — слёт юных Василис. По обмену премудростями.
— [крутит у виска] Премудростями! - — Эх, как бы мне это бы тоже, по обмену премудростями?
- — Ну-ка, поглядим, как тут избы делают?
- — Эх, мне бы только бы это суметь! Она бы весь рот открыла!
- — Щас как я все это замесю!!!…
- — Эт че это, пирожки, что ли?! …Не хочется!
- — Эээй, златая рыбка!!! Ты что, не слышишь, что ли?!
- — Замесить и нарубить!
- — Это что это? Чёрное… пирожки?
— Сам спёк — сам и кушай! - — Ну, что бы ты ещё хотел почитать, мой дружочек?
- — Золотая рыбка! Значит так, я хочу, чтобы ты…
— Что?! А ты сплел невод? А ты его трижды закинул в море? А ты меня поймал?! Палец о палец не ударил, а туда же — «я хочу». - — Сейчас как я всё это замесю!
ru.wikiquote.org
вы и конфеты за меня есть будете? — ага! | Вовка в тридевятом царстве — Coub
вы и конфеты за меня есть будете? — ага! | Вовка в тридевятом царстве — Coub — The Biggest Video Meme Platform- Home
- Hot
- Random
Show more…
Show less
- My likes
- Bookmarks
- Communities
Animals & Pets
Mashup
Anime
Movies & TV
Gaming
Cartoons
Art & Design
Music
News & Politics
Sports
Science & Technology
Celebrity
Nature & Travel
Fashion & Beauty
Dance
Auto & Technique
NSFW
-
Featured
Coub of the Day
coub.com
Веселые цитаты со смыслом из любимых советских мультфильмов
Не знаю, как вы, а я до сих пор смотрю мультики. Несмотря на то, что мне уже далеко за 18. Они мгновенно поднимают настроение а иногда, даже, заставляют задуматься о чем-то важном.
Сейчас огромное разнообразие различных новинок мультипликации, но все мы помним старые добрые мультфильмы, на которых мы росли. Они наполнены добротой, искренностью, при этом нередко полны глубокого смысла.
LifeGuide предлагает вам посмотреть на лучшие цитаты из советских мультфильмов глазами взрослого человека, но, все-таки, с душой ребенка.
«Вовка в тридевятом царстве»
— Во-первых, пирожного! Во-вторых, конфет! А в-третьих, мороженого!..
— Вы чего, и конфеты за меня есть будете?..
— Ага
— Золотая рыбка! Значит так, я хочу, чтобы ты…
— Что?! А ты сплел невод? А ты его трижды закинул в море? А ты меня поймал?! Палец о палец не ударил, а туда же – „я хочу“.
Ничего вы не понимаете в царской жизни. Царь! Хочешь – мороженое, хочешь – пирожное, а он заборы красит.
У нас слет Василис по обмену премудростями.
— Щас как я все это замесю!
— А, ладно, зажарится как-нибудь!
— Это что это? Чёрное… пирожки?
— Сам спёк — сам и кушай!
— Сначала тебе подавай корыто, потом тебе подавай стиральную машину!
«Дюймовочка»
— Что-то она не зелёная.
— Ничего, с нами поживёт – позеленеет.
— Вам жениться нужно, сосед!
— Так ведь жену кормить надо, а жёны — они, знаете, какие прожорливые…
— Займись чем-нибудь, поработай.
— Надоело.
— Как же это тебе надоело, если ты никогда не работал?
— А мне заранее надоело.
— Поспали, теперь можно и поесть. Поели, теперь можно и поспать.
Ну, погоди!
— Заяц, Заяц, ты меня слышишь?
— Слышу, слышу.
А я такой голодный,
Как айсберг в океане!
А ты такой прекрасный,
Как летом эскимо…
— Расскажи, Снегурочка, где была? Расскажи-ка, милая, как дела?
— За тобою бегала, Дед Мороз! Пролила немало я горьких слёз…
— Ждёт мои подарочки
Ребятня!
И тебе достанется
От меня!
— Наконец, сбываются
Все мечты.
Лучший мой подарочек —
Это ты!
Начинаем утреннюю зарядку для тех, кто нас смотрит вечером.
Не надо печалиться,
Вся жизнь впереди,
Вся жизнь впереди,
Ну, Заяц, погоди!
Ну погоди, ещё не вечер, ещё не ясно ничего. И верю я — наступит встреча под крышей дома твоего.
— Ну, чумадан, погоди!
«Жил-был пес»
Волк: А помнишь, как ты меня гонял?
Пёс: Так я, это…
Волк: Ну да. Работа такая, да? А я всю жизнь тут мотаюсь и никто мне сам косточку не даст.
Пёс: Так я, это…
Волк: Теперь как я, а?
Пёс: Дитё не помял?
Волк: Да шо ему сделается?
Пес: Ну, пока!
Волк: — Ну, ты это… заходи если что.
Волк: — Щас спою!
«Малыш и Карлсон»
— Это шалю. Ну, то есть балуюсь.
— Ты знаешь, моя бабушка — чемпион мира по обниманиям! Как налетит, как обнимет! Карлсончик, дорогой!
— Как же так? Ботинок есть, а ребёнка в нём нет.
— О, я самый больной в мире человек…
Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью!
— Ох, какая мука воспитывать!
— Не в пирогах счастье.
— Ты что, с ума что-ли сошёл? А в чём же ещё?
— А мы тут, знаете, всё плюшками балуемся.
Я мужчина хоть куда! Ну в полном расцвете сил!
— Вот так и проживёшь всю жизнь без собаки!
— А как же я, Малыш?! Ведь я же лучше… лучше собаки!
— Мадам!
— Между прочим, мадемуазель..
— А я сошла с ума! Какая досада…
— По телевизору показывают жуликов! Ну чем я хуже?!
— Надеюсь, Фрекен Бокк, вы любите детей, да?
— Что ж ты врал-то, что тебе 7 лет? Весишь-то ты на все 8!!!
— Ты что, с ума сошёл? Дорогой друг издалека прилетает на минуточку — а у вас нет торта!
— Вымой руки!
— А чего же их мыть-то? Ведь есть всё равно нечего.
Вообще-то мне больше хотелось бы иметь собаку, чем жену.
— Не надо… Я вас боюсь.
Наш телефон: Два-два-три, три-два-два, Два-два-три, три-два-два.
Спокойствие! Только спокойствие.
— Не реви!
— Хнык.
— Не реви!
— Хнык.
— Это ты ревёшь или я реву?
— Я реву.
— Вот и не реви.
— Я не реву.
Ну я так не играю…
— Ну чего ты орёшь? Кругом люди спят.
Мне достаются вещи моего старшего брата. Значит, если он состарится и умрёт, то мне придётся жениться на его жене?
Он улетел, но обещал вернуться…
«Трое из Простоквашино»
— Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
— А мы уже помирились. Потому что совместный труд для моей пользы – объединяет.
— Делайте из меня всё, что хотите. Хоть чучело. Всё равно мне жизнь не мила.
— До чего бывают люди до чужого добра жадные.
— Кто там?
— Свои!
— Свои в такую погоду дома сидят, телевизор смотрят!
— С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
— Может, мальчику без нас плохо?
— Это нам без него плохо. У него там такой кот, до которого тебе расти и расти. Он за ним – как за каменной стеной.
— Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!
— Средства у нас есть. У нас ума не хватает.
— У меня еле-еле хватает сил телевизор смотреть.
— Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет!
— Я почему вредным был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь я сразу добреть стану!
— Что это мы все без молока и без молока, так и помереть можно!
— Не надо меня щелкать. Я может, только жить начинаю – на пенсию перехожу.
«Возвращение блудного попугая»
— Таити, Таити… Не были мы ни в какой Таити!…Нас и тут неплохо кормят.
— Прощай! Наша встреча была ошибкой!…
— Ах так! Ах ты вот как! Ах вот ты как с другом, да? Вот ты как с другом? Ну, знаешь! Я для него жизни не жалею, а он!.. Нет! Нет, всё! Конец! Прощай навек! Только смерть избавит меня от сердечных мук! Good bye, my love, good bye!!..
— Вот так всегда: на самом интересном месте!
— Внимание, всем постам ГАИ! Задержать синие «Жигули»! Будьте осторожны: преступник вооружён!
— Кеша, ты опять?
— А я, я что? Я ничего! Я… я ничего! Это ему не слышно!
— Свободу попугаям! Сво-бо-ду по-пу-га-ям! Пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет небо, пусть всегда будет Вовка, пусть всегда буду я!
— Ты знаешь, Вовка, как мне было плохо? Я был один, совершенно один, а они… толпа негодяев… все с базуками! С вертолетами!.. Я одному — раз! Другому — два! Этот сзади! А я его стулом!
— Я смогу! Я докажу! Я покажу!.. Обо мне узнают. Обо мне заговорят!…
— Эх вы, серость! Это же бубль-гум!
— Алло, Кеша, это ты?
— Да-да, это я, пью оранжад, джус, да-да, прямо не выходя из бассейна.
Эх вы! Жизни не нюхали?! А я цельное лето, цельное лето: утром покос, вечером надои, то корова опоросится, то куры понеслись… А тут вишня взошла! Свекла заколосилась!.. Пашешь, как трактор… А ежели дождь во время усушки, а?
Винни-Пух и все-все-все!
Он всегда был не прочь подкрепиться. Кроме того, он был поэт.
— Привет, Кролик. Мы случайно шли мимо…
— Может быть, ты все-таки войдешь? Раз уж ты все-равно шел мимо.
— Пух, тебе что намазать — меду или сгущенного молока?
— Тебе меду или того и другого? И того и другого, и можно без хлеба.
Не такое это простое дело — ходить в гости! Когда мы идём, главное делать вид, что мы ничего не хотим.
— Ты никуда не торопишься?
— Нет, до пятницы я совершенно свободен.
— А вы что, уже уходите? — спросил Кролик.
— А что, у вас разве ещё что-нибудь есть?
Не очень-то вежливо уходить из гостей сразу, как только ты наелся.
Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!
— Извини, я хотел бы узнать, какого цвета он был, когда был шариком?
— Зелёного.
— Мой любимый цвет. А какого размера?
— Почти с меня.
— Подумать только, почти с тебя… Мой любимый размер.
Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!
— А куда же ты идешь?
— Не знаю.
— Тогда нам по пути.
Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь.
— Простите, а что, совсем никого нет дома?
— Совсем никого.
— Что-то здесь не так. Кто-то там все-таки есть! Кто-то же должен был сказать «совсем никого»!
Безвозмездно — то есть даром.
Поздравляю с днём рожденья, желаю счастья в личной жизни, Пух!
— Ну что? Застрял?!
— Нет! Я просто отдыхаю!
— И это всё потому что у кого-то слишком узкие двери…
— Нет! Всё потому что кто-то слишком много ест!
А что подумал Кролик никто не узнал, потому что он был очень воспитанный.
Конец!
Google+
Вконтакте
Одноклассники
by Elenka · 10/11/2014
www.lifeguide.com.ua
Белое солнце пустыни — Викицитатник
«Бе́лое со́лнце пусты́ни» — советский кинофильм, истерн 1970 года режиссёра Владимира Мотыля.
Сухов[править]
- Давно обосновался? Везёт мне на эти дела!Я ведь ещё в госпитале зарок себе дал-получу увольнительную и домой прямиком,никаких там историй! Двоих таких откопал — ничего… Третий попался! Выкопал — а он меня же за горло. Бандит оказался. Его свои же зарыли. Еле отбился. Вот сейчас тебя отрою, и будь здоров!
- Подзадержался я здесь!
- Мёртвому, конечно, спокойней, да уж больно скучно.
- В старой крепости его надо было через трубу брать.
- Восток — дело тонкое.
- Эт вряд ли.
- Эт точно!
- Ну что же мне, всю жизнь по этой пустыне мотаться?!
- Напра… За мной, барышни.
- Вопросы есть? Вопросов нет!
- Смотри, больше не закапывайся!
- И называйте меня просто — товарищ Сухов!
- Вы будете свободно трудиться, и у каждой будет отдельный супруг.
- Тебе который год? <…> Ты это оставь, дочка.
- Эй, хозяин! Прикурить есть?
- Пулемет дашь?
- Павлины, говоришь… Хех!
- Если что, я не промахнусь.
- Абдулла, руки-то опусти.
- Оставь хоть патрон, Абдулла! Нечем будет застрелиться.
- Эй, Абдулла, ты еще в чадре или переоделся мужчиной?
- Верещагин! Уходи с баркаса!
- Лучше, конечно, помучиться.
- До свидания, барышни! Извините, коль что не так.
- Так как с Джавдетом, может помочь?
- Здорово, отцы!
- Прощения просим!
Письма[править]
- Только дыхание у меня сдавливается от радости, будто из пушки кто в упор саданул.
- Душа моя рвётся к вам, ненаглядная Катерина Матвеевна, как журавль в небо.
- Отметить надобно — народ попался покладистый, можно сказать, душевный, с огоньком.
- Потому как долг революционный к тому нас обязывает.
- Ещё хочу сообщить вам — дислокация наша протекает гладко, в обстановке братской общности и согласия. Идём себе по пескам и ни о чём не вздыхаем, кроме как об вас, единственная и незабвенная Катерина Матвеевна. Так что, вам зазря убиваться не советуем — напрасное это занятие.
- Обратно пишу вам, разлюбезная Катерина Матвеевна, поскольку выдалась свободная минутка. И разнежился я на горячем солнышке, будто наш кот Васька на завалинке. Сидим мы сейчас на песочке возле самого синего моря, ни о чём беспокойства не испытываем. Солнышко здесь такое, аж в глазах бело…
- Простите великодушно, небольшая заминка. Докончу в следующий раз.
- И поскольку, может статься, в песках этих лягу навечно, с непривычки вроде бы даже грустно.
ru.wikiquote.org
Любимые цитаты из «Служебного романа»
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
«Служебный роман» один из тех фильмов, которые хочется смотреть снова и снова, и каждый раз он будет интересным и смешным. Это кино на века. AdMe.ru вспомнил фразы из этого замечательного фильма, которые заставят вас пересмотреть его заново.
— Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.
— Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.
— Мы называем её «наша мымра». Конечно, за глаза.
— А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.
— Она в принципе не знает, что на свете бывают дети. Она уверена, что они появляются на свет взрослыми, согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.
— Вы купили новые сапоги, Вера?
— Да вот ещё не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравится?
— Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после неё.
— Значит, хорошие сапоги, надо брать.
— Она немолодая, некрасивая, одинокая женщина…
— Она не женщина, она директор.
— Возьмём, к примеру, опята. Они растут на пнях. Если придёшь в лес и тебе повезёт с пнём, то можно набрать целую гору… пней… ой, опят…
— Я когда её вижу, у меня прямо ноги подкашиваются.
— А ты не стой, ты сядь!
— Грибы вас мало интересуют, я так понимаю…
— Правильно понимаете.
— Ягоды не интересуют?
— Только в виде варенья.
— А стихи… в виде поэзии… как вы к ним относитесь?
— Я надеюсь, вы не собираетесь музицировать?
— Ага, петь хочется!
— Какое несчастье…
— Почему? Друзья утверждают, что у меня красивый… баритональный… дискАнт.
— Подождите, меня осенила догадка: вы пьяный?
— Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Гы-гы-гы!.. Вот, а сейчас я тихий.
— Мне повезло.
— Здравствуйте… Прокофья… Людмиловна…
— Меня вчера муха укусила.
— Да. Я это заметила.
— Или я с цепи сорвался.
— Это уже ближе к истине.
— Значит, я с цепи.
— Почему вы всё время виляете? Что вы за человек? Я не могу вас раскусить!
— Не надо меня кусать! Зачем раскусывать?
— Вы утверждали, что я чёрствая!
— Почему? Мягкая!
— Бесчеловечная!
— Человечная!
— Бессердечная!
— Сердечная!
— Сухая!
— Мокрая!
— Мы вас любим… в глубине души… где-то очень глубоко…
— Очень глубоко! Так глубоко, что я этого даже не замечаю!
— Нет, это заметно, должно быть заметно…
— Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем?
— Не надо преувеличивать. Не все… не таким уж чудовищем…
— А мне ведь только тридцать шесть.
— Как тридцать шесть?
— Да-да. Я моложе вас, Анатолий Ефремович. А на сколько я выгляжу?
— На тридцать… пять.
— Верочка, будет вам пятьдесят лет — вам тоже соберём!
— Я не доживу, я на вредной работе.
— В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!
— Ну, понимаете, можно, конечно, и зайца научить курить. В принципе ничего нет невозможного.
— Вы думаете?
— Для человека. С интеллектом.
— По 50 копеек, Новосельцев. Сдавайте деньги. На венок и на оркестр.
— Ну да, если сегодня ещё кто-нибудь умрёт или родится, я останусь без обеда.
— Ты же умница.
— Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она — круглая дура?
— Вы так на меня смотрите… Вы подозреваете, что это я вам приволок этот веник?
— Почему вы так говорите? Это не веник! Это прекрасный букет!
Не носил я вам букетов! Почему я… Что я, обалдел, что ли?! Белены объелся?!
— Никому из сотрудников вы бы не позволили себе швырнуть в физиономию букетом. Неужели вы ко мне неравнодушны?
— Ещё одно слово, и я запущу в вас графином!
— Если вы сделаете графином, значит, Вы действительно меня… того-этого…
— Где у вас тут дверь…?
— Где надо, там и дверь!
— Мало того, что вы враль, трус и нахал, — вы ещё и драчун!
— Да, я крепкий орешек!
— Красное. Или белое?
— Или белое. Но можно красное.
— У меня дети. У меня их двое: мальчик и… м-м… де… тоже мальчик. Два мальчика. Вот.
— Не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь.
— А как вам моя причёска?
— Умереть — не встать!
— Я тоже так думаю.
— Какая занятная репродукция «Джоконды»!
— Ты знаешь, я понял, из-за чего мы с тобой разошлись: нам нужен ребёнок!
— Ты хочешь, чтоб у нас был ребёнок?
— Да! И как можно скорее!
— Но я не могу сейчас. До конца работы ещё два часа и Калугина тут… Я не могу уйти!
— Только, пожалуйста, побыстрее: у меня куча дел.
— Ничего, подождёт ваша куча. Ничего с ней не сделается.
— Плохо учились в школе? Я так и знала, что вы — бывший двоечник!
— Оставим в покое моё тёмное прошлое.
— Куда едем?
— Прямо!
www.adme.ru
Говорите эти 12 фраз своему мужчине, и он будет любить вас еще сильнее
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Мы точно знаем, что близкий человек заслуживает самых лучших слов в мире. Но частенько мы оказываемся в ситуациях, когда бывает сложно верно выразить то, что чувствуешь.
AdMe.ru делится с вами фразами, которые психологи рекомендуют говорить любимым, чтобы отношения были крепкими, как сталь.
1. Я понимаю
В напряженной ситуации важно подстроиться под настроение собеседника. Грустит? Можно немножко погрустить вместе, чтобы дать ему понять, что вы на одной волне. Даже в самом безрадостном монологе отыщется пара-тройка моментов, с которыми захочется согласиться. А потом можно и к веселым темам переходить.
2. Мне нравится!
Мы воспринимаем достигнутый результат только как половину успеха. Вторая половина — это когда триумф признали окружающие и, самое главное, любимый человек. Только после одобрения мы получаем полное удовлетворение от достижения цели, чувствуем себя успешными и счастливыми. А ведь именно это и нужно, верно?
3. Как ты планируешь поступить?
Когда люди рассказывают о проблеме, они не ждут руководства, а рассчитывают на эмоциональную поддержку. Вместо непрошенного совета лучше выразить свое участие простым вопросом: «Как планируешь поступить?»
4. Ты такой… заботливый / решительный / смелый
Комплименты — ценная «валюта», которая нам ничего не стоит, но настраивает на успех, вселяет силу и дает поддержку. Доказано, что мозг воспринимает комплименты так же, как денежное вознаграждение за проделанную работу.
www.adme.ru
Учимся хамить красиво. 40 нестандартных ответов!
Учимся хамить красиво или как культурно поставить на место!
Автор Редакция На чтение 5 мин. Просмотров 4.2k. Опубликовано
На каждую силу найдется другая сила. Когда человек полон злобы и обиды, не всегда выходит промолчать на его сквернословие. Иногда хочется ответить. Как же ответить, не выходя из себя и не опускаясь до уровня собеседника?
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с cyкaми, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. – Девушка, скучаете? – Не настолько…
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
20. – «спасибо» в карман не положишь. – в руках понесёшь!!!
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Как отвечать в конкретных ситуациях. Примеры!
1. Согласиться с оскорбляющим вас человеком. Классика:
– Да, ты круглый дурак и идиот!
– Да. У меня и справка есть! А по-твоему это очень умно доказывать что-то дураку?
– Ты просто дура!
– Согласна! Это от того, что постоянно приходиться разговаривать с дураками.
– Меня не устраивают твои ответы!
– Какие вопросы, такие и ответы!
– Да, я умнее всех вас вместе взятых!
– Конечно! Ведь у тебя ума палата. Еще бы сторожа к этому сарайчику…
2. Довести высказывание направленное в вашу сторону до абсурда:
– Эй, притормози!
– Не могу, тормоз должен быть один. (Нельзя, в нашей паре уже есть один тормоз!)
– Что ты делаешь?
– В штаны делаю.
– Ты, что меня сейчас разводишь?
– А ты сейчас кем себя считаешь пчелкой или кроликом?
3. Перевернуть негативное высказывание в позитивное:
– Ты – лошара!
– Если бы не лохи, где бы ты сам сейчас был?
– Одни идиоты вокруг!
– А тебе, что не обычно чувствовать себя умным?
– Что за телефон схватился, когда я с тобой разговариваю?!
– Я тоже предпочитаю говорить с умными людьми!
4. Давите человеку “на слабо”. Ведь никто не любит чувствовать себя слабаком:
– Что-то ты как-то хреново танцуешь..
– Я не танцую, я просто убираю ноги, чтобы ты мне из не отдавил…( А знаешь, как я классно крестиком вышиваю!)
– Что ты вякаешь?
– Странно, а другим моя речь нравиться… У тебя что, нет чувства прекрасного, или проблемы со слухом?
– Умную из себя строишь?
– А у тебя проблемы в общении с умными?
5. Чего ты хочешь?
– Ну, и что ты притих?
– А ты что, уже хотел к этому времени на стол к хирургу попасть?
– Ну, и кто тут смелый?
– Ты так разговариваешь со мной, как– будто у тебя абонемент в травмпункт пропадает.
– Ты простая домохозяйка!
– А ты бы хотел чтобы я была валютной проституткой?
С хамством нужно бороться! Если, когда Вам хамят, хочется заплакать — значит собеседник добился своего. Самоутвердился за Ваш счет и подкрепился немалой долей Вашей энергии! Не поощряйте такое поведение ни в коем случае!
По материалам — misstits.ru
www.cluber.com.ua
Оставить комментарий